LEAN ESTO! y ojalá les sirva :)

Irónicamente, "G" ya sabe que tengo un ED y me molesta y yo lo niego y bueno igual no sabe a que grado ni nada, pero hablando me dijo que hizo la dieta lunática o de la luna. no me la quería decir porque sabía que la iba a hacer, e investigando se vé super bien, es una especie de ayuno de liquidos por 26 hrs, y en luna llena bajas hasta 3 kg. No sé si es cierto o no, pero la intentaré, porque es mañana 15 de julio. Les dejo la info del blog: http://imujer.blogspot.com/2011/07/dieta-de-la-luna.html

Y para checar la hora de la luna llena en su país es.  http://dietadelaluna2011.blogspot.com/

En México -6 hrs. es 15 de julio de 00:40am a 2:40.

Veré si funciona y diganme si a uds les funcionó, espero que si :D

No soy pesimista, pero espero lo peor...

Princesas, perdón por haberme alejado un poco, es que no tenía internet y estos días he pensado en qué escribir. Sus comentarios me ayudaron muchísimo, me inspiran mucho. Me alentaron muchísimo y me han hecho pensar en las cosas relevantes de la vida. Lo superficial de algunas personas y esas otras que destellan luz desde su sonrisa. La gente sincera. He estado realmente feliz, ahorita quiero llorar pero eso por una pequeña decepción, pero aún así sé que no lo merece porque hay tantas cosas que me hacen sonreír. Ayer que besé a "G" volví a SENTIR y fueron m.a.r.i.p.o.s.a.s.!! Pero aún así, no lo sé, quiero pensar que es un sueño. Estoy tratando de dejar a mia y otra vez estoy regresando con ana, pero siempre llega mia y ahora me duele el estómago. Mi problema es que la culpa es mayor cuando mis sentimientos están a  flor de piel. Hace tanto que no me veá tan gorda como hoy, ya no quiero ser así. Y a veces quisiera no pensar que todo eso me importa y no sé como explicarlo, ni siquiera creo que la belleza sea externa, pero como una especie de círculo vicioso me dice que no puedo estar así....Ni yo me entiendo. Y aunque lo que he escrito parece decir que estoy más triste que lo que estoy feliz, pero hasta eso estoy aplicando la de espera lo peor para que todo te sorprenda. Y así hay personas que me están haciendo muy feliz y las que no, ya lo esperaba... Mi mamá ya me está dejando volver a ser vegetariana, bueno "semi", porque todavía tengo que comer a veces carne, y mi debilidad: el cereal; le dije que ya no comprara y como se le olvidó compró 3 cajas. Razón por la que volví usar a mia...pero bueno.
Les había prometido subir fotos de mi festival...y bueno, con el vestuario a todas nos hizo ver muucho más gordas y sumado a como estoy, que pena pero bno, aquí están algunas :D
Las quiero muchísimo! <3

Nada dura...

Esta tristeza es diferente. Simplemente está. No es una depresión inmensa pero sí duele bastante. Y es más porque es de esas veces que no hay razón o hay algunas pero no suficientes para sentirte...así. Y lo que es peor es sentir una felicidad extrema, que parece que no podrás soportar (y no lo haces) porque cuando pasa, no aguantas el vacio. Pues he aquí cuando todos esos pensamientos llegan a mí, desde que era pequeña deseaba que no hubiera personas que me quisieran y viceversa para que no me lastimaran. Es algo que siempre pienso cuando estoy mal. Ayer fué mi festival de ballet y fue como un sueño. Estar bailando con el corazón enfrente de todos, pero la gente me decepciona. Y yo también. No sé ni como explicarlo pero desde que desperté no quería abrir los ojos. Desde el martes pasado no había usado a mia. Hoy la usé dos veces y estoy harta. Harta de la comida, de que me digan de mis hábitos alimenticios, que cada cosa me recuerde lo asquerosa que estoy, que las personas me decepcionen, que me mientan y que sean hipócritas. Estoy realmente triste, pero olvidaré mis sentimientos y arreglaré las cosas por separado, porque no me puedo comer al mundo. Al menos sé que ana no me dejará y mia estará ahí igual. Cuando me sienta mejor subiré fotos de mi festival y posiblemente un poema que escribí.

Que si todo se arruina...

Que un día todo parece ir bien y el otro...ya no sabes ni qué.
Esos días estoy pasando. 
El martes desayuné fruta y después comí cereal, pero decidí que no podría comer porque era un abuso. Mi mamá me dejó dinero para comer pero no pude evitar que supiera que no comí, le dije que estaba lloviendo e igual mi hermano tampoco había salido a comer y lo tomó normal. En el camino al ballet me dijo: "Sabes qué, ya van varias personas que me preguntan si estás bien, que estás muy pálida" y yo de WTF?!?! -Osea mi mamá no es de las que nota esas cosas pero sí es muy influenciable y cuando alguien le mete una idea ya valió, aparte solo 1 amiga me ha visto- y obvio le dije que estaba loca que NO estaba pálida y que quién le había dicho eso. Me dijo: "personas y bueno igual te voy a hacer un estudio y si sales anémica ya no podrás comer ensaladas" Osea eso sí no lo vi venir, me enojó demasiado, ni siquiera he estado haciendo un real esfuerzo estos días y no tendría porqué estar pálida, y de verdad no lo estoy, pero me preocupa salir mal en los estudios y si me quitan mis ensaladas y me obligan a comer no sé que voy a hacer. Me sacó muchísimo de onda y me asustó.
Justo el martes me dice el profesor: "Ya bajaste de peso". Así como de simple, me puso tan feliz y ni siquiera creo que haya bajado pero lo dijo o lo notó! y justo después de lo que me dijo mi mamá, me enojé mucho. Ni siquiera sé si de verdad me vaya a hacer los estudios y si sí, no estoy nada segura de salir bien pero no me voy a arriesgar. Saliendo me había comprado un filete de pescado a la noséqué con arroz y verduras. No me podía negar obviamente, pero no me comí el arroz. Creo que nunca había masticado tanto la comida y solo esperaba llegar para deshacerme de todo eso. Luego de usar a mia me empezó a doler la cabeza y estaba muy ...descepcionada. De mí o de todo no lo sé. Amanecí con un dolor intenso de cabeza y me fui al inglés. Después pensé que no aguantaría sin comer, así que comí fruta y unas galletas. Fui con una amiga por una infusión y ví un ratito con "G". De ahí fui al ballet y me empezó el dolor...gastritis. Como estamos a días el profesor me obligó a bailar. Salí y lloré en el vestidor. Me fui llorando a mi casa manejando en la lluevia y sentía que me deshacía por dentro, no sé como pude manejar sola con ese dolor y mi celular no servía. Ya después logré hablar con mi mamá y me dijo que llegando ibamos al doctor pero eso significaba que mi secreto estaba en peligro. Dije que el pescado me había hecho daño y que hoy había comido una torta y la vomité, por si iba al hospital y hubiera señales de que hubiera vomitado y que no tenía nada en el estómago y qué comer ensaladas no era lo culpable. Mi papá dijo que era por estrés y por mi manera de comer pero yo me enfoqué solo en el estrés y me calmé porque si mi mamá me llevaba al hospital iba a ser muy malo. Hace 2 años tuve una úlcera y cada vez que regreso con ana y ahora con mia me ha afectado la gastritis y ya tengo un doctor que me ha tratado pero lo odio. La última vez unsinuó que era anorexica y que tenía que dejar el ballet y que era depresiva. Lo irónico es que esa vez NO lo era! lo había dejado pero ahora si me vé sabrá y mis papás siento que si le podrían creer. Tengo miedo no lo negaré, pero espero que esto mejore. Por como estoy ya me di cuenta que no puedo estar con ana y mia juntas así que trataré de dejar a mia, solo que sé que si me obligan a comeer no creo poder evitarlo...

Hoy me siento mejor pero ayer me estaba muriendo, hoy tengo mi ensayo general de 3:00 a 8:00 y la verdad no quiero comer pero tengo qué e igual siento que las 2 cosas me van a afectar. Me siento algo sola y no sé que hacer. Gracias por escucharme...espero que todo esto pase. Las amo.

Todo el mundo COME

Hace ya tiempo que no escribia y tantas cosas que quería escribir pero siempre llega ese miedo como de acomodar las ideas y descubrir muchas cosas y la verdad hay veces que prefiero vivir en mi burbuja. Hay una frase que no se va de mi cabeza, y fue una tontería que le dije a mi mejor amiga jaja. Estabamos hablando por teléfono de que su prima iba a poner un negocio y discutíamos que uno que de seguro servía era uno de comida y fue ahí cuando dije: "Pues si, porque TODO EL MUNDO COME"....Una risa en mi cabeza y tantas cosas que sentí, ...todo el mundo come..., ....¿Cuántos del mundo comen?...., ...¿Cuántos eligen no hacerlo?...., no sé, la verdad es algo que me suena desde hace una semana...NO TODO EL MUNDO COME y yo no sé porque dije eso, pero sonó tan raro!
Honestamente no he escribido porque me ha ido mal...no he resistido. El viernes tuve una graduación y me la pasé REALMENTe feliz. Pero osea la cena estuvo taaaan buena y me di taaaanto asco que la verdad no me importó usar a mia mientras había gente en el baño y probablemente se dieron cuenta pero ni los conocía e igual no me importa, pero justo en ese momento me habló "G", que me quería ver afuera del salón aunque fueran 5 min, y yo con sabor a mia pero ya llegó y platicamos como 15 min y nos besamos pero le dije que perdón por el sabor a comida :S ....Baile hasta morir, llegué a mi casa a las 4am!!! El sábado me dió una gastritis que uff....creo que fué por comer como comí y por vomitar como vomité. Me estaba muriendo pero oh sorpresa después de no desayunar, las niñas del ballet pidieron pizza y la verdad no aguanté... :( que decepción....llegué a mi casa y no quería estar aquí, tenía cosa de estar sola.
Y el domingo...sé que está mal pero que creen?!
Mi mamá no apartó comida para ella y saben lo que me dijo mi papá: "Es que tu mamá siempre deja de comer por ustedes y por eso está tan flaca, y siempre nos quiere ofrecer y por eso nos vamos a poner gordos!!!"  y no imaginen mi cara...OSEA MI MAMÁ PUEDE NO COMER PERO A MI ME OBLIGAN??? WTF....y aunque comí una pechuga de pollo con brocoli, mi culpa no permitió que no hiciera nada....
Estoy casi segura que por tanto ....emm...desorden a. ¿? me afectó porque me salió una especie de alergia alrededor de los ojos y en la cara un poco, unos punto rojos pero ya se me bajaron. Igual lo estaré checando.
Hoy tuve una plática de que no comía con "G". Le dije que era por mi gastritis y que si comía solo que sano y que por él si comería aunque me enfermara, y él dijo que estaba mal pero muy equis la verdad. Sólo lo vi comer pizza  y no sé que más; mientra,s a mí se me quita el hambre con él. Hoy pude evitar comer :D No se que me pasa con él pero creo que esto va en serio. Lo empiezo a querer, y hoy tuvimos un encuentro más..intenso jaja pero no quiero que pase nada más. No sé si me vaya a llegar pero esta conexión es fuerte.
Ahora no sé si soy feliz o no, pero busco la fuerza en los demás para continuar, y bueno ya una semana para mi festival de ballet :$ Después dejaré a mia para reencontrarme completamente con ana.
Todo el mundo come... y Todo el mundo dice la verdad...ja ja.

Son casi las 2 de la mañana

Mi mente está algo bloqueada, demasiadas cosas ultimamente y no puedo pensar bien.Aunque estoy mejor que ayer. Quisiera dormir, pero escuchar la lluvia y tratar de despejarme es buena idea. No sé que pensar de mi.

Y bueno mi amiga del ballet está teniendo problemas con ana. Sé que podrá sonar hipócrita tal véz, pero ella está...muy mal. Podría ser la thinspo perfecta y creo que puedo notar cada uno de sus huesos (hermoso) pero ella no se vé así...Hoy se puso mal porque obviamente no aguantó. Estamos a casi una semana del festival y nos explotan y hasta yo sé que no puedo descuidarme tanto pero ....bueno la verdad si me preocupa.

Luego otra amiga casi descubre mi cel porque ahí me llegan las entradas, uff y la verdad no podría enfrentar a nadie. Suficiente es con lo enorme que estoy y el equilibrio que busco de ana y mia. Y saben qué tuve una plática con "G" sobre qué tan lejos vamos a llegar y bueno, la verdad fue muy en confianza. Creo que él va muy en serio, igual y hasta andamos <3 Y bueno todo empezó porque él sintió que yo estuve incómoda con todo lo del faje y eso pero la verdad debo admitir que me dió y me da mucha pena. Osea siento que debo de meter el estómago para que no sienta toda la grasa y la verdad me doy asco, bueno él obvio no sabe que es por eso. Pero lo bueno esque gracias a él he podido comer menos, aunque no vomitar obvio, pero él me quita el hambre. Se va a volver mi inspiración. Lástima que hoy no lo pude ver y mis intakes fallaron: un yogurt, un cuernito de salmón con lechuga, te chai de manzana y cené fruta...#fail y quise usar a mia pero como que me quiero enfermar de la garganta y pues no la quiero lastimar más. Suena patético jaja pero bueno este momento me sirvió para desahogarme un poco aunque no expresé mucho. Todas las princesas son mi inspiración más que muchas. Personas reales con situaciones reales, problemas reales. Con determinación y gran apoyo. Las quiero....y les tengo algunas cosas que contar pero ya me voy a dormir. ^^

Si me leyeras la mente [[Pero no puedes porque si no, sabrías que.....]]

----Saliendo del ballet en el coche----------

-"Es que ya estoy harta de tu papá..... Y si se va ya no va a regresar nunca.... Y ahora mal es poco...."
-ajá....[[Quiero vomitar, quiero llorar, quiero cortarme pero no puedo, no he comido nada, si me ves llorar me vas a preguntar y cortarme no puedo. Hoy en el ballet me sentí mal, la otra chica ana me cuenta que está así por estrés y que cambiará cuando esté con su familia en ambiente de paz..de PAZ!? en mi familia no hay paz! Osea ya se quejaron conmigo por 17 años y yo siempre todo lo que les advertí pasó; pero nunca piensan en nada, ahora OBVIAMENTE no saben ni lo que pasa por mi mente y si con todo tuviera mis 5 minutos de paz en mi familia todo estaría bien pero por eso parece que estoy loca! Quiero que este nudo en la garganta desaparezca....Quiero llorar, quiero vomitar, quiero cortarme...]]
-"Y es que no valora, pero sabes que me "VALE" , ahora si.....
-ajá.....

-----30 minutos después------

-Hola pa, me voy a mi cuarto
[[Ya estoy harta, que hago?¿
...
Vomitar, no he comido
...
Cortarme, pero "G" no las puede ver
....
Bueno será en la cadera
...
Pero mi ropa no se puede manchar
....
Sabía que me sentiría mejor]]

-"¡¡PERO SI TÚ....!!"
-"¡¡NO SÉ PERO....!!"

[[En serio, para qué regresaron si sólo gritan....dejaré de llorar, no lo vale, con lo mío tengo...]]

-----Entra mi mamá llorando a contarme qué pasó----
-ajá

-------Ayer en casa de "G" -------
Me cocinó, estuvimos platicando, nos fajamos y nos pusimos a ver una peli...super lindo <3 <3 <3

-¿Qué tienes ahí?
-¿Qué, qué cosa? [[F*ck! ya sé dió cuenta, pero bueno que esperabas si si se notan pero bueno no mucho..]]
-Ahí, dame tu mano
-No ...nada [[Trataré de cambiar de tema...qué le digo?]]
-Como qué nada...vé esto ¿qué te sucede? Explicame que onda
-Pues qué quieres que te diga?¿
-Pues por qué te cortas? Osea tienes como 6 cortadas y ésta es reciente como de hace una semana
-Pues equis neta...[[Osea va a pensar que soy una emo, loca, suicida]]
-Eso no es equis, ¿Por qué lo hiciste?
-Pues...no sé.. de esos días que te deprimes y ya equis en serio
-No pero yo tengo esos días y no hago eso
-Ya sé pero te juro que es equis [[Osea en serio que no es taan grave como crees, es algo super equis!]]
-No, ya dime por qué, porque si fuera del pasado no importa pero esa es de apenas
-Bueno pues por el ballet, cosas de mi casa, te juro que no se. equis! [[Osea empecé porque me sentía mal, luego me gustó verlas porque están padres pero si te digo me dirás que estoy MUY mal y luego para agarrar valor de ana y mia pero si eso lo supieras me mandas al psiquiatra]]
-Entiende que está mal y si piensas que es equis porqué ahí? porqué no en otra parte, en la muñeca es muy peligroso si te pasas.
-Pero osea obvio no me voy a pasar, neta es muy superficial y ya no lo haré. [[No es gran cosa, de verdad no soy una emo, solo me corto ocasionalmente como la gente toma o se droga o etc ocasionalmente!]]
-Pero osea no entiendo porqué lo haces, osea yo cuando me siento mal equis, pero no hago eso
-Si pero....

-----15 min después-----

-Prométeme que no lo harás
-Mmmm...[[Pero esque osea si es malo pero no es como lo ves tú, y ese no es mi mayor problema...]]
-Ya, promételo porque te quiero
-Bueno es que no quiero prometértelo y si lo vuelvo a hacer me voy a sentir mal
-Pues por eso, si lo vuelves a hacer sabrás que estás mal
-Bueno...está bien [[Pero osea mal si estoy y ya lo sé, pero si me dijiste que en la muñeca no, está bien]]

----JUSTO AHORA-----

-Q onda que haces?
-Nada jaja [[Odio mentirte!! pero no me puedes entender y bueno, si supieras de mi blog....]]

Mia gasta mucho papel...

Es viernes y la verdad no me emociona mucho. En la semana creo que he vivido todas las emociones posibles. Toda va bien con "G" pero debo admitir que le tengo miedo al compromiso o más bien que alguien se preocupe por mi o que me vaya a lastimar. Creo que si quiere algo bien, vamos lento pero lo he visto casi diario. El miércoles rentamos unas pelis y las vimos en su casa pero me empezó a acariciar el estómago y sentía un asco (por mi obvio) y pena pero bueno al parecer no le importa y claro es más bien el "yo y mis inseguridades" igual me la he pasado muy bien, vi a 2 de mis mejores amigas y entre todo me siento bien, pero como no comí por 2 días y ayer comí COMPLETO y como estaba en casa de mi mejor amiga no pude "reveindicarme", pues la gastritis me vino en el ballet y un poco de depresión y llegué a mi casa a tragar cereal que tuve que vomitar obviamete y pues hoy fué exactamente lo mismo. Hoy "G" me dijo que era sexy, pero creo que preferiría flaca, pero eso será cuando SEA. Y hablando referente a mi título...vaya que para ser mía se gasta demasiado papel!!!! mi bote de basura se llena demasiado hasta mi mamá me lo dijo hoy, estoy pensando que dejaré de vomitar:

1.- por mi gastritis
2.- por el aliento que te queda un rato <--siento que me pueden cachar
3.-PORQUE GASTO MUCHO PAPEL Y POBRES ÁRBOLES (jaja la vdd si es mi mayor razón eso.)

Pero eso será cuando pase mi festival de ballet porque aunque desearía estar hermosa, no puedo dejar de comer porque está muy fuerte el entrenamiento y pues no quiero hacerlo mal tampoco ni desmayarme ni nada.

Por otra parte hoy acabé mi curso de inglés y me fué muy bien! El lunes empiezo el siguiente nivel y todas las niñas nos fuimos a celebrar muy a gusto hablando con personas realmente INTELIGENTES y NADA SUPERFICIALES...(no exagero, esque hay cada persona que uno conoce que...) y eso que una tiene un cuerpazo!!! muy lindas todas.


Y por último, ayer me tomé una foto y vi "avances", no casi nada la verdad pero me siento medio mal al verlo,  que opinan..que pena :$

"Por favor no me lastimes"

Estos días han sido bastantes buenos¿? Debo confesar que tengo algo así como miedo. ¿De qué? La verdad no lo sé. Tengo miedo de que me siento bien, de que me siento mal, de que las cosas funcionan, de que no funcionan. Son muchas cosas (insignificantes tal véz) pero confusas. Es ahora que empiezo a creer que ana y mia están ya en mi vida. El reencuentro con "G." (el chavo con el que salí) me ha hecho pensar demasiado. Después de una año engordando y viviendo locamente, hace casi un año fué mi inspiración para cambiar mi modo de vida, o la excusa para eso, y me rompió el corazón. Ahora estando con él me siento feliz, los dos pasamos muchs cosas que nos han hecho madurar o algo así. Siento como si no lo hubiera dejado de ver. Ayer vimos Kung Fu Panda II jaja y me la pasé muy bien pero no voy a negar que tengo miedo de que me lastime, más que nunca y no porque en sí él, ahorita con todo me siento muy frágil. La verdad el ballet también siento que me puede lastimar, en 3 semanas es mi presentación y tengo mucho miedo de que me vean, mi cuerpo, en el escenario. Y no es precisamente por eso, es todo el hecho de los espejos. De pronto me siento feliz con mi vida pero siento que en cualquier momento me puedo derrumbar. Ayer pude no comer de nuevo :D y cené una manzana. Una cortada nueva y la gente no lo nota. He vomitado como si fuera normal y ahora lo siento; que esto ya no es si estoy bien o mal, YA es mi estilo de vida y por ahora no cambiará. A esta altura de mi entrada ya no sé si todo suena como una mmada y ni siquiera pude expresar bien lo que sentía. Pero todo va y viene y creo que ni yo entiendo este proceso de HAPPY SADNESS. Eso es todo creo y gracias por escuchar o leer más bien jaja

Hoy dejó de llover...

Creo que no había sido justa sólo escribiendo las cosas malas y feas que me pasan, bueno sólo que eran las importantes; pero hoy escribiré de lo feliz que me sentí hoy. En la mañana fué muy equis, tuve mis clases de inglés y bueno ayer volví a hablar con él único chavo con el que me he clavado y por fb. Nunca llegamos a andar pero fue muy importante para mi y no lo había visto desde hace casi un año y fue porque...me borró de fb (lo más tonto del mundo, pero tmb pasaron otras cosas jaja). Igual dice que yo fui la que lo borro pero estoy segura que fue él.
Bueno, luego luego me dijo que nos vieramos, que teníamos que salir todas las vacaciones y shalalala. Me emocioné y aunque ya lo superé me dió cosita pero quería aclarar cosas con él, aparte de que me viera más "guapa"¿? (Bueno, esque mejore la verdad) Ya quedamos en vernos hoy pero me estaba muriendo, iba a ser SUPER raro. Pensé que me iba a dejar platnada...pero al final llamó y ya quedamo y fuimos al centro de coyo. Lo ví...diferente. El mismo niño con él que podía platicar de todo, tierno, que me coqueteaba pero (creo) ya no sentía esa parte de patán que tenía. Estuvimos platicando como si no nos hubieramos dejado de ver. Me tiró la onda pero yo mantuve la distancia porque primero ya no siento algo por él (creo) y porque si algo pasará ahora no me romperá el corazón de nuevo. Quedamos en volvernos a ver, y bueno también por eso pude NO COMER!!! :D
Y después pensé en visitar a mis abuelitos que hace taanto no veía. Mi abuelita siempre me hacía sonreir, siento que es la única de la familia que nunca me ha mentido. Me empezó a contar sus historias de joven que tanto me encantan y envidié su felicidad. Me dijo: Disfruta mucho de la vida, cada momento y me da gusto verte contenta. Casi lloro y esta vez de felicidad. La verdad estar con la gente que quiero, me hace mucho más feliz, y normalmente eso me deprime muchisimo más, pero hoy NO. Mi sonrisa me delata. Y aunque me cansé mucho en el ballet, hoy dormiré feliz :
PD: Hoy no vomité y me alegro, bueno, esque no había mucho qué vomitar.

"Después de la tormenta, siempre sale el arcoiris " 

 

Mi adicción.

        Estos días han sido...raros¿? El viernes tuve un especie de "ataque". Estábamos en la clase y el  profesor empezó a hablar sobre el ballet. Uff....tema delicado. Yo no empecé a practicar desde chiquita y eso ha sido algo que siempre me ha afectado mucho ya que no desarrollé las habilidades que debería. Ahora el profe hablaba de las condiciones y oportunidades de cada una. La verdad yo siento una verdadera PASIÓN POR LA DANZA. Me hace sentir en otro mundo y así es como me expreso desde el corazón; por eso me pega más, si yo pudiera dar...lo que fuera por haber tenido una oportunidad en la danza la daría sin pensarlo y es algo que me no he podido superar. Y saben qué, TODO, TODO es relacionado con mi cuerpo. No puedo pensar en nada más sin acordarme lo enorme que estoy y que si yo pudiera  tener otro CUERPO, todo cambiaría. Es todo, mi fuerza, resistencia, elasticidad, mis empeines y lo obvio...MI GRASA! Ésa es la razón por la cual nunca podré lograr algo en el ballet u otro tipo de baile. Mi profe decía que todas podíamos lograr algo pero que no estabamos haciendo lo necesario. (Siento que me mienten, todos los que me han dicho eso, pero en serio, no sé si podría soportar el escuchar que no pierda mi tiempor intentando bailar. Bailar es lo que soy, más que cualquier cosa.) Una chava empezó a llorar con ese discurso, yo me aguanté pero en cuanto me subí al coche, lloré y lloré como hacía no mucho. Iba manejando llorando, casi choco pero, Como ODIO mi CUERPO! Todo. Lloré muy intensamente y sentía que pude no haber parado nunca pero llegué a mi casa y obvio tuve que finjir. Increiblemente después de saludar a mi papá y todo, y bno, vomitar, ya no me sentía así. Estos días ana no ha estado en sí conmigo, pero como he usado a mia. Es bastante cómodo debo aceptarlo, pero buscaré la forma de buscar un equilibrio. Sé que la danza me hace mal pero es una especie de adicción. Quiero ser feliz y sé que no necesito nada material, no soy realmente superficial, pero es ahí cuando esa voz, simplemente separa mi mente, ignóra esos pensamientos y sabe que primero debo llegar a mi meta, y ya después, flaca podré merecer lo demás. No lo sé....

A parte de esto he estado se puede decir bien, pero ya mañana me pondré seria y empezaré a contar bien calorías, comprar chicles y todo lo demás, porque no puedo pensar siempre en lo cómodo de comer y purgarme, pues a ver qué pasa.

He pensado que una inspiración para mi es Kristen Stewart. Ella es naturalmente hermosa y cómo quisiera estar como ella, aquí unas fotos.

Soy bipolar o ¿pretendo?

Ayer ví a una de mis bff que hace un buen que no veía. Me la pasé increible y sé quedó a dormir a mi casa, me acompañó al ballet y la verdad nos la pasamos muy bien. Tuve que comer pero no me molestó. Hoy en la mañana me tuve que meter a bañar pero me pidió mi compu y tenía mucho miedo que descubriera algo. A parte, en mi cumpleaños, el año pasado me habíapuse super peda y le dije que me volvería anorexica por un tipo y que no quería comer. (Ese tipo era parte de mi inspiración pero como se lo dije realmente sonó como una mmda) Y obvio después como que sospechó y por todo pero yo lo negué. Y como tenemos una amiga que tmb es o fue ana, hablamos mucho sobre eso. Siento que cualquier cosa y ella lo sabría. Pero no, no vió nada o eso creo.
Después me fui a su casa y tuve que comer una hamburguesa *eso SI que ya era demasiado y ya me molestó* Y lo peor esque no pude vomitar obviamente, pero no dejaba de pensar en eso. Luego intenté antes de mi clase de ballet pero, al final me dió cosa porque escuché ruido e igual ya había pasado rato. Odio estar ahí viendome al espejo. Amo bailar con todo mi ser, pero es un asco verme al espejo! En fin, saliendo mi mamá me traía una pechuga de pollo con chipotle y por ansiedad me la comí! pero gracias a eso pude conseguir decirle a mi mamá que me cayó mal, y que iba a ponerme a dieta en serio por mi gastritis y ella me compraría unos laxntes naturales. Luego luego, puse mi música a todo volumen y me metí el cepillo de dientes, ya lo necesitaba y por suerte salí todo y ni hice ruido :D


La verdad hoy no me siento triste ni mal, pero siento fuerzas para seguir, cosa que me cuesta muy seguido. Lo he pensado y estoy CASI segura de que realmente SOY BIPOLAR. Mis papás están diagnosticados por algo parecido; que por raro que suene, mi abuelita se lo "pegó" a mi papá, mi papá a mi mamá y creo que ahora soy yo. (Les explicaron que mientras vivas con una persona así te puede afectar y bueno, la verdad no lo entiendo bien eso). Realmente creo que mis reacciones y ánimos no son normales y la verdad me gustaría ir al psicólogo pero ni imagino la cara de mis papás cuando les pidiera eso. Obvio preguntarían porqué y la verdad, bien o mal, no quiero armar nada, aparte de que ahora mi objetivo es bajar de peso. La última vez bajé 4 kg en 3 semanas. Ahora ya no sé ni cuanto peso porque ni báscula tengo desde hace meses, pero tengo que volver a hacer eso. Tengo un mes para pesar mínimo 49 kg. Seré realista y objetiva. Igual nadie nunca nota nada. Pero ahora sin nada en mi estómago, me siento en paz.

Parece que el mundo me lo recuerda cada instante

Justo ahora, acabo de terminar de llorar y de volverme a cortar aunque algo sin importancia ya que aunque mi obejtivo era otro ni siquiera me duele, solo significa que debo usar pulseras de nuevo. 

Y al escribir esto, las ganas de llorar de nuevo están regresando. No sé que me hace sentir peor, que me veo y siento super gorda, o que estos días no haya hecho nada. Me siento muy tonta y si. Otra vez estoy llorando. 

Me fui al ballet con una falda negra, para ver si ocultaba pues, que más, mi cuerpo¿? Pero justo al profesor, me dijo:" ¿y qué? ¿me traes esa falda para que se te vean más grandes las caderas?" (Casi muero en ese momento) 

Y la niña que les digo que es super flaca, está empezando seriamente entrando en ana. Hasta el profe lo sabe! tanto que le dijo: "Ya ni puedes trabajar bien. NO necesitas bajar más de peso" y eso obvio porque está PERFECTA! En el descanso, todas se sentaron a platicar. Pero eso es lo que me hizo sentir peor! Eramos: Una ana recuperada, una ana-mía muy mal, 2 realmente flaca, la nueva ana y yo. Empezaron a decirle (las normales que están flacas) que estaba mal, ¿que quien le había dicho lo contrario?, y respondió: YO.

Osea ves como hablan intensamente del tema y yo callada. *Uno porque entendía cada una de las palabras pronunciadas por cada una de las niñas. Y dos pues ¿qué iba a decir?* Pero eso le decían a ella porque es ELLA. Si supieran lo mal que me siento, a mí no me dirían que obviamente no lo necesitaba. Luego quise llorar, pero pues no podía. Saben que es lo peor: el salón lleno de espejos. Al final de la clase no pude quedarme a escuchar más sobre peso y comida y TODO.

Justo hoy no había comido pero mi mamá me cachó, digo muy casual, pero era el 2o día que no "comía" accidentalmente y saliendo me recibió con una ensalada. Me la fui comiendo en el coche llorando, pero claro que NUNCA notan nada, y no lo notó. Me siento tan pero tan gorda. Siento mis huesos debajo de toda la grasa y me quiero morir. Fué un mal momento, y más porque mis momentos de depresión son más intensos después de mis momentos de alegría. Y como esto días había estado bien, creo que todo me afectó más. Y arribe dije "comía" porque ayer mi comida del día fueron galletas con chocolate MUCHAS. y por eso a mi mamá no le había importado que fuera mi única comida. Me siento mal. Y sola en esto, pero no sé. Salí hace unos días con mi hermano y me dice: ve a esa tipa, que horror! [niña flaca de piernas hermosas]. Obvio le dí el avión. Y me empieza a decir que había una tipa super flaca que estaba en los huesos. Y yo medio la defendí y él empezó de obvio no, es anorexica y shalalala. Sólo pensaba: si supieras, si vieras mi compu, si.....

Me volví adicta a vblogs de youtube y casualmente encontré una tipa muy simpática que habla de cosas triviales, de niños, de la escuela pero tenía un video que al verlo obviamente, me hizo llorar. Bueno claro hoy fué un MAL día. Quise ser ella, sin que me importara el peso ni nada, es bonita porque se siente bien con ella misma, quisiera eso, pero mi camino ya es otro...

90-60-90....

La verdad no estoy para escribir :( pero les dejo esta canción que me la enseñó una amiga, espero se identifiquen:

90-60-90

Comprendo que le temas al espejo
Lo miro de reojo igual que vos
Que esto no es lo suficientemente firme y curvo
Y esto aún no está del todo plano

Comprendo que le temas al verano
Septiembre me preocupa como a vos
La histeria de llegar a enero
Para gustarle al mundo entero
Para gustarle al rubio escultural
¿A quién queremos engañar?

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, solo trasciende lo que sos
¿Quién es feliz?
Siempre tratando de gustar
La vida no me va a esperar
La vida no te va a esperar...

Entiendo que te indigne el nuevo aviso,
A mi me pone en llamas como a vos
Amo de lo agradeciendo su belleza a un yogur
Y a vos, que no te cierran tus medidas

Entiendo que te sientas aturdida
A veces me confundo como vos
El último bocado activa, la culpa que traes escondida
Y si ese chocolate te venció
Tal vez deba salir por donde entró...

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, solo trasciende lo que sos
¿Quién es felíz?
Siempre tratando de gustar
La vida no me va a esperar
La vida no te va a esperar...

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, solo trasciende lo que sos
¿Quién es felíz?
Siempre tratando de gustar
La vida no te va a esperar
La vida no me va a esperar...

Entiendo que te sientas aturdida
A veces me confundo como vos...

Hacer tanto con tan pocas kcalorias

Hoy, vaya que no fué lo que llamaría "un buen día" o algo parecido. Como ya estoy de vacaciones pues es más fácil todo esto; digo tiro la comida, estoy casi sola, y solo hago ballet. Y nadie me tiene que aguantar mis malos momentos. Ayer había logrado comer sólo como 200 kcal pero en el ballet como me cansé. Me dolían mucho las piernas y por todo dormí como mil horas! Me desperté a las 12. Un dolor de cuerpo, colicos y comida en mi mente! Pero ni fuerzas para levantarme a la cocina. Lo malo esque siempre me dejan el desayuno servido= o consigo tirarlo o me lo como. Pero los martes es demasiado ejercicio y sabía que si ni levantarme podía, moriría en el ballet, así que me comí un plato de melón :(

Y de ahí fui a comprarme mi ensalada de atún, pero aahhhh mi fuckin ansiedad hizo que me comiera todo un paquete de galletas!!! Fue tanto que de verdad lo quería vomitar pero pues no me animé. Ah sii, tmb 2 yogurts #fail! Me fui al ballet ya con energías pero con unas ganas de vomitar! pero bno, estoy tomando unas pastillas que disque bajan de peso. Dato Cultural: Contienen carnitina y se toman antes del ejercicio para mayor efectividad o antes del desayuno. Ya tomé mi clase y el ensayo. 2.5 hrs pero todo el tiempo con ganas de vomitar.  Ahí me dieron muchas ganas de llorar! Estuve así [] de decirselo a mi mejor amiga pero ps no tenía caso, y en una de esas me sonrió y con la música me relajé y hasta se me olvidó. :S

Llegué a mi casa y esa fuckin ansiedad!! Ni siquiera tenía hambre!! Entré y pensé *si ya comí galletas puede ser mi día de descanso* y mi obsesión por el cereal es lo que más me cuesta controlar. Pero eso sí, en cuanto acabé supe que era demasiado. Abrí la regadera y saqué todo. Ya de paso me bañé para ninguna sospecha. Nunca había sido mía. En realidad sigo en conflicto, no creo que esté enferma. No es que me vea gorda ni nada, sé que lo estoy. Me siento mal por esas princess que se ven hermozas y su mente les juega sucio. También lo digo por mi amiga que está super bien pero ella no se da cuenta :( Ya casi viene su cumple y en cuanto eso pase, la van a internar. Ha de ser horrible. Pero el punto es que ni siquiera puedo ponerle un nombre a todo esto. Pero me preocupa vomitar. En 1 semana he vomitado 4 veces, tuve una úlcera y la última visita con el odioso dr, hizo que abandonara mis ensaladas que porque tenía miedo de la anorexia y shalalala. Por suerte mis papás ni notaron cuando se volvieron de nuevo mi alimento. Igualmente quiero seguir así sin que me pase algo así que podría revelar cosas. Me está gustando vomitar pero tendré que reconsiderar cuando lo puedo hacer. Odio sentirme así, de pronto quiero llorar, luego ya nada significa nada. Ahora mi relación con mi hermano se está arruinando y creo que tengo bastante culpa pero él también está cambiando. Está mal. Pero luego contaré bien qué con eso.

Por cierto, me encanta America's Next Top Model, so an inspiration! Y ¿casualidad o destino? Hoy las en el reto de photoshot, las gemelas posaron para los esteriotipos de las modelos. Y aquí están las fotos:

Michelle: Bulimia

Amanda: Anorexia

¿Sueño o realidad?

 AYER

Uff, ayer fué un muy buen día, o algo así. (Como mencioné sin explicar nada, yo hago ballet.) Creo que es por eso parte de donde nació mis ganas de cambiar y fuerza de voluntad. Sí, de hecho. Pero bueno, vamos a tener nuestro festival anual en mes y medio y no se porqué esta ve quise invitar a mis amigos. Que pena neta, bueno y por eso, llevamos entrenando mucho. Ayer tuve que ir 5 hrs. Por lo mismo tuve que desayunar melon y mango, aunque con todo y el calor me sentía super débil, pero ya para el final me llegaron las energías :D Pero en serio cada vez que me veo al espejo bailando, tengo mes y medio para bajar minimo 5 kg, porque mi familia y mis amigos me verán y ahora me veo horrible. Pero pues ya mi mamá me compró una ensalada pero no tenía NADA de hambre pero al final tuve que comer ya como a las 5. Ya después llegamos y mi mamá compró 2 cajas de Krispy cream!!!!! osea NUNCA había comprado y justo ahora va pero me aguanté y aunque son mis favoritas me negué. Los ví comer unas tortas y yo lechuga ¬¬ Es difícil pero ahora tengo más que una meta. 


EN LA NOCHE...Ayer fué la reunión de mis mejores amigos (son gemelos) por los que siempre me hacen comer, pero los amo. Llegué y me la pasé inceible pero pasó lo de siempre cacahuates, papas, e hicieron unas tortas! Comí, y estaba decidida a vomitar [aunque después de haberlo hecho 2 veces y pensar que tengo gastritis severa me había dicho que no lo haaría más de 1 vez a la semana y en caso necesario] y fui al baño pero casi no había tomado agua y no pude a parte que me daba cosa que alguien llegara, pasó la noche y casi no tomé pero qué mal me sentía. La culpa :( Llegué a mi casa y mínimo tendría que sacar lo que pudiera, tomé agua y le abrí a la regadera para que nadie escuchara y pues ya algo salió pero ahora si fué feo. 

ME DESPERTÉ y...Había pensado en un ayuno pero hoy no iba a salir y como ahora se mudó mi abuelito a nuestra casa por un tiempo entre todos iba a ser difícil ocultar todo así que ya desayne pero solo papaya con mango picado, y como ya saben que solo yo como ensalada fue lo mismo solo que pasé un pésimo día. Soñé que mi papá descubría en mi compu todas las entradas a los blogs proana = mi vida acabada. Fué horrible y lograba medio safarme pero no. Desperté pero era muy real, la verdad como que ya me dió cosa porque aparte se me olvida de pronto lo de las cortadas que para mí la verdad son super equis pero bueno habría un cambio total si aupieran. Hoy mi mamá compró helado pero otra vez yo NO, y mi papá molestando que por qué no comía tortillas y.....la verdad hoy me sentí tan Estresada¿? irritable ¿? Triste¿? no lo sé, no tenía ganas de fingir nada más que indiferencia. Y para seguirle mi papá *La última vez me fui al hospital por gastritis y mi dr insinuó que era anorexica y que tenía que dejar el ballet y que igual y estaba deprimida y que mis papás me checaran. Yo lo odié pero obvio les dije a mis papás que no, y me creyeron* justo hoy dice: pareces deprimida, le voy a decir al dr para sacarte del ballet jajajaja <----disque chistoso. Y ps creo que todo mi humor es porque hoy me bajó, pero la vdd no me gusta estar así. Hablando con mi bff, que neta queremos bajar de peso, claro que ella Nada que ver con ana ni nada, estamos planeando hacer dieta juntas para que sea fácil, muy casual, y justo me dice: pues yo que tú, me atascaba ahorita con las krispy cream, equis ya en una semana nos ponemos a dieta y obvio no importa. Por supuesto que no, pero es bonito al menos poder bromear sobre eso, la amo pero me choca platikr con ella cuando sé que no estoy de humor y no me gustaa que ella lo note. Pues a ver que pasa, mañana no desayunaré e iré al inglés. Sé que mi comida (ensaladas) no las puedo eliminar y menos con todo el entrenamiento pero desayuno y cena lo intentaré. Ese es mi sueño, solo espero que se haga realidad. Love you <3

Aquí va lo que es mi diario personal. Estos días no he estado bien. Una amiga a la que quiero mucho es ana y mia y está grave, tiene 13 años y siempre trato de haerla entender, claro que es difícil cuando la mayoría de sus pensamientos son iguales a los míos. Pero estaría mal si ella lo supiera. Ella no necesita más problemas, pero el viernes me contó de sus cortadas, y que su mamá la cachó. No entendía porqué hacía esto, y le dije que neta pensara las cosas y demás. Me afecta ella, saber que mientras está ahí está mal, pero yo no puedo permitir quedarme de las manos cruzadas sientiendome una basura. Creo que todo empezó desde mi viernes 13. Me sentí muy mal, ni siquiera pude aguantar las lágrimas en el coche. No puedo creerlo que mis papás no se dieron cuenta, pero me ahorraron muchas "explicaciones". Claro que no existían, solo quería llorar y llorar, que hubiera estado peor decir que no había razón pero equis. Y por una o por otra seguía retrasando mi dieta. El domingo mi mamá me hizo acompañarla a comprar un pastel para su escuela y ahí no pude vencer la tentación con mi *mañana ya me pongo a dieta* y ps un helado de chocolate con queso.....y de paso se me anotojó un pastelito personal de queso con zarzamora que se suponía era "libre de azúcar". Cuando me lo dieron en la cajita tenía una super etiqueta de LIBRE DE AZÚCAR, y me acordé mucho del libro de "Bajo en Calorías". Ahí me empecé a sntir mal. Le dí unas mordidas y se lo regalé a mi mamá. Me sentí una vaca. Pero traté de no pensar en eso. Mis papás de nuevo pelearon y me decepcionaron mucho. Mi papá estaba siendo TAN grosero que neta sentía una rabia que de verdad no supieron todo el daño que me hacían. Me acordé de mi amiga y sin siquiera pensar ni lo que hacía, con muchas ganas de llorar empecé a tallarme en la muñeca con la uña para ver que pasaba, me empezó a arder pero tenía que seguir, mis ganas de llorar se estaban llendo y me logré abrir la carnita. Me gustó. Era algo que me hacía sentir no sé, especial y aparte m gustaba como se veía. Fuimos a comer con mi hermano y mi cuñada....cochinita pibil. Me dió curiosidad y me corté de nuevo, sólo que se veía raro. Me dió cosa que me peguntaran y justo me puse la etiqueta de LIBRE DE AZÚCAR en las cortadas. Eran pequeñas pero se notaban. Llegó la noche y no podía creerlo. Algo que nunca entendí y de pronto, me gustó. Pero me hizo sentir mal, mal como persona. Equis. Llegó martes. Desayuné solo fruta y comí ensalada y sentí que faltaba otra raya en mis marcas de mi mano, claro que las tuve que cubrir y me fui al ballet. (Debo hacer énfasis que soy la más gorda de todas. Casi todas son un palo. Dos anas.) Y para acabarla la niña más flaca empieza hablar con mi amiga de que no e siente bn con ella, que se ve gorda y que ha dejado de comer un poco!! Mi otra amiga diciendole que no se metiera en eso, que ella empezó vomitando sin más un día normal. No lloré porque neta no podía. Ella pensando en eso???? Parecía que de todas yo era la única que se le había olvidado lo necesario para ser una princesa y obvio era la que más lo necesito!!!! Viendo al espejo me daba asco! Sentía el ardo en mi muñeca, eso era una señal. No más mañanas. La prox. vez que le dijera a alguien mi problema, me respondería: Pero si tu estás muy flaca!! Pero eso no es gratis. Se me acabó el mundo. Sé que tengo problemas pero ser gorda es algo que tengo que eliminar. Llegué ayer y no cené. Me levanté sin hambre, o con hambre pero NO! Empaqué mi desayuno porque hoy vería a mis mejores amigos. Cumplieron años y son gemelos y eso implicaría COMER asquerosamente, pero lo valen. Igual salí sin desayunar a unas clases de inglés que estoy tomando y de ahí a verlos. Me cubrí mis marcas y estar con ellos me cambia. Fuimos a comer pizza de pasta delgada. Comí 3 rebanadas :$. Les dí mi regalo en mi casa y se fueron. 2 minutos dsps mi mamá me dijo que llegaba en 15. Era casa sola, y mis sentimientos volvian. No lo pensé creo que ni 1 seg. Tenía como 10 min. Me amarré el cabello, llegué al baño y me metí los dedos. Siempre lo hacía pero me acobardaba aparte de que lo pensaba mucho, Pero esta vez no fue asi. Empecé a vomitar, sin ni siquiera llorar, Vi lo que había comido. Me sentí mejor pero no orgullosa obvio por la pizza. iuuug. Ni siquiera lo podía creer. Hace 1 semana ni loca hubeira pensado en todo esto. Me veo diferente y ya estoy planendo todo. "Ana" o no y "Mia" o no, no me importa de que bajo porque bajo. Sea dejando de comer o vomitando. La verdad no creo que esté enferma. Ya veremos.

No puedo esperar más!

Hola, he regresado y ésta vez no me quiero ir. Últimamente las cosas son muy diferentes. Siento ese "no se qué" y ya no puedo seguir así. No he dicho mi hitoria pero eso lo dejo para después. Lo único que sé ahora es que estoy más GORDA que nunca. Ahora estoy en ese punto de ana/atracón/ana/atracón y es muy frustante como podía controlar todo y de pronto..puff...ni me dí cuenta. Ya no siente más ese control pero a partir de mañana empiezo de nuevo con DIETA! Creo que volveré a dar paso a paso para cada vez poderme controlarme mejor. Hoy fué lo último y comí por mi mamá...y llegaron esas ganas de mi chocolate favorito INTENSAMENTE que tuve que pedir a mi mamá que me los comprara. Hasta mi abuelito dijo algo que NO esperaba: "Que raro, si tú no comes eso porque dices que engorda" y automáticamente respondí: "Pero no resisto a ellos". Después de comermelos como vaca! Quise vomitar. Más que nunca, pero nunca lo hice realmente....mi hermano estaba en mi casa y hubiera escuchado....Recordé este blog que nunca usé.  Se me llenaron los ojos de lágrimas y me ví al espejo, esto NO PUEDE SEGUIR. He decidido a partir de mañana, mi vida cambiará de nuevo. No puedo seguir intoxicando mi cuerpo así. No se qué esperar de todo. Obviamente tengo miedo, pero solo quiero un poco de apoyo. Saludos.

"El dolor regresa"

Odio lo que llamo el factor determinante en la vida. Como una sola cosa puede afectarte de tal manera que literalmente DUELA. Hace casi 4 años sufrí de una depresión en la que me quería morir. Pensaba como suicidarme sin mucho dolor, rápido. Ese sentimiento que te come por dentro. No sabes qué está pasando, nadie se dió cuenta; y el vivir con una mascara cada día, desmoronandome de noche, me dañó de una manera más profunda. Las típicas depresiones normales las sentí después de esos años como....la gente normal. Otra vez, poco a poco, ese dolor regresa. Tengo miedo, quiero llorar, decir todo lo que por años me he guardado, mis penas. No quiero caer en el abismo y sin embargo, cada vez lo siento más cerca. Éstas caídas. Lo más tonto; todo fué porque choqué mi coche la primera vez que me lo prestaron sola. Entré en un pánico más que nada de...todo. Lo que he hecho, lo que he vivido, estaba ahí sola en la oscuridad, esos señores se me quedaron viendo, mis nervios se multiplicaron y ps...fregué el coche. Ese vacío llegó,  tenía que llegar a mi clase de baile y ahí me dí cuenta de lo grave del coche. No sabía porqué estaba tan mal. La confianza que acababa de perder de mi padres, el coche, esa soledad y ganas de desaparecer. Creí que todo podía estar perfecto, pero justo ahí me derrumbé...lloré y lloré, lo del coche en sí, no me importaba, sabía que era mi culpa pero todo el dolor que me guardo salió para quemarme desde adentro. Hoy fallé, después de casi un dí de ayuno, me comí ese pedacito de rosca; prometí que si fallo en todo, en eso no podría fallar. Esa vergüenza que siento por mi misma es otra cosa más. Quisiera poder hablar con alguien de todo esto, es la 1a vez que hablé con mi mamá que sentí que actuó como una. No que antes no, al contrario es DEMASIADO sobreprotectora, pero muchas veces sentía unas ganas de cuidarla y regañarla, pero no la veía como alguien a quien pedir un consejo; no porque fuera mala, sino porque ya sabía lo que me iba a decir. Igualmente nunca he podido compratir mi dolor y ahora SI que tengo miedo. Mis lágrimas se derraman que siento que me voy a quedar seca, a escondidas me lamento y me siento impotente. Quisiera morirme y tengo miedo de que Dios no me perdone, aún que se que lo haría, tengo miedo y pena de mi. Soy muy suceptible pero me oculto bajo la mácara que todos quieren ver, idealizo ua vida sin mentiras, natural pero tantas veces me han fallado que una desilusión más de ese tamaño y caería en lo más bajo...aún más. No sé que hcer ana me dice que siga, Dios es lo que espero pero yo tengo vergüenza de hacercarme a Él después de todo lo que he hecho. Me gustaría empezar con los dos pero nadie me dice nada y yo cada vez me estoy perdiendo más y más...