Aquí va lo que es mi diario personal. Estos días no he estado bien. Una amiga a la que quiero mucho es ana y mia y está grave, tiene 13 años y siempre trato de haerla entender, claro que es difícil cuando la mayoría de sus pensamientos son iguales a los míos. Pero estaría mal si ella lo supiera. Ella no necesita más problemas, pero el viernes me contó de sus cortadas, y que su mamá la cachó. No entendía porqué hacía esto, y le dije que neta pensara las cosas y demás. Me afecta ella, saber que mientras está ahí está mal, pero yo no puedo permitir quedarme de las manos cruzadas sientiendome una basura. Creo que todo empezó desde mi viernes 13. Me sentí muy mal, ni siquiera pude aguantar las lágrimas en el coche. No puedo creerlo que mis papás no se dieron cuenta, pero me ahorraron muchas "explicaciones". Claro que no existían, solo quería llorar y llorar, que hubiera estado peor decir que no había razón pero equis. Y por una o por otra seguía retrasando mi dieta. El domingo mi mamá me hizo acompañarla a comprar un pastel para su escuela y ahí no pude vencer la tentación con mi *mañana ya me pongo a dieta* y ps un helado de chocolate con queso.....y de paso se me anotojó un pastelito personal de queso con zarzamora que se suponía era "libre de azúcar". Cuando me lo dieron en la cajita tenía una super etiqueta de LIBRE DE AZÚCAR, y me acordé mucho del libro de "Bajo en Calorías". Ahí me empecé a sntir mal. Le dí unas mordidas y se lo regalé a mi mamá. Me sentí una vaca. Pero traté de no pensar en eso. Mis papás de nuevo pelearon y me decepcionaron mucho. Mi papá estaba siendo TAN grosero que neta sentía una rabia que de verdad no supieron todo el daño que me hacían. Me acordé de mi amiga y sin siquiera pensar ni lo que hacía, con muchas ganas de llorar empecé a tallarme en la muñeca con la uña para ver que pasaba, me empezó a arder pero tenía que seguir, mis ganas de llorar se estaban llendo y me logré abrir la carnita. Me gustó. Era algo que me hacía sentir no sé, especial y aparte m gustaba como se veía. Fuimos a comer con mi hermano y mi cuñada....cochinita pibil. Me dió curiosidad y me corté de nuevo, sólo que se veía raro. Me dió cosa que me peguntaran y justo me puse la etiqueta de LIBRE DE AZÚCAR en las cortadas. Eran pequeñas pero se notaban. Llegó la noche y no podía creerlo. Algo que nunca entendí y de pronto, me gustó. Pero me hizo sentir mal, mal como persona. Equis. Llegó martes. Desayuné solo fruta y comí ensalada y sentí que faltaba otra raya en mis marcas de mi mano, claro que las tuve que cubrir y me fui al ballet. (Debo hacer énfasis que soy la más gorda de todas. Casi todas son un palo. Dos anas.) Y para acabarla la niña más flaca empieza hablar con mi amiga de que no e siente bn con ella, que se ve gorda y que ha dejado de comer un poco!! Mi otra amiga diciendole que no se metiera en eso, que ella empezó vomitando sin más un día normal. No lloré porque neta no podía. Ella pensando en eso???? Parecía que de todas yo era la única que se le había olvidado lo necesario para ser una princesa y obvio era la que más lo necesito!!!! Viendo al espejo me daba asco! Sentía el ardo en mi muñeca, eso era una señal. No más mañanas. La prox. vez que le dijera a alguien mi problema, me respondería: Pero si tu estás muy flaca!! Pero eso no es gratis. Se me acabó el mundo. Sé que tengo problemas pero ser gorda es algo que tengo que eliminar. Llegué ayer y no cené. Me levanté sin hambre, o con hambre pero NO! Empaqué mi desayuno porque hoy vería a mis mejores amigos. Cumplieron años y son gemelos y eso implicaría COMER asquerosamente, pero lo valen. Igual salí sin desayunar a unas clases de inglés que estoy tomando y de ahí a verlos. Me cubrí mis marcas y estar con ellos me cambia. Fuimos a comer pizza de pasta delgada. Comí 3 rebanadas :$. Les dí mi regalo en mi casa y se fueron. 2 minutos dsps mi mamá me dijo que llegaba en 15. Era casa sola, y mis sentimientos volvian. No lo pensé creo que ni 1 seg. Tenía como 10 min. Me amarré el cabello, llegué al baño y me metí los dedos. Siempre lo hacía pero me acobardaba aparte de que lo pensaba mucho, Pero esta vez no fue asi. Empecé a vomitar, sin ni siquiera llorar, Vi lo que había comido. Me sentí mejor pero no orgullosa obvio por la pizza. iuuug. Ni siquiera lo podía creer. Hace 1 semana ni loca hubeira pensado en todo esto. Me veo diferente y ya estoy planendo todo. "Ana" o no y "Mia" o no, no me importa de que bajo porque bajo. Sea dejando de comer o vomitando. La verdad no creo que esté enferma. Ya veremos.