Odio lo que llamo el factor determinante en la vida. Como una sola cosa puede afectarte de tal manera que literalmente DUELA. Hace casi 4 años sufrí de una depresión en la que me quería morir. Pensaba como suicidarme sin mucho dolor, rápido. Ese sentimiento que te come por dentro. No sabes qué está pasando, nadie se dió cuenta; y el vivir con una mascara cada día, desmoronandome de noche, me dañó de una manera más profunda. Las típicas depresiones normales las sentí después de esos años como....la gente normal. Otra vez, poco a poco, ese dolor regresa. Tengo miedo, quiero llorar, decir todo lo que por años me he guardado, mis penas. No quiero caer en el abismo y sin embargo, cada vez lo siento más cerca. Éstas caídas. Lo más tonto; todo fué porque choqué mi coche la primera vez que me lo prestaron sola. Entré en un pánico más que nada de...todo. Lo que he hecho, lo que he vivido, estaba ahí sola en la oscuridad, esos señores se me quedaron viendo, mis nervios se multiplicaron y ps...fregué el coche. Ese vacío llegó, tenía que llegar a mi clase de baile y ahí me dí cuenta de lo grave del coche. No sabía porqué estaba tan mal. La confianza que acababa de perder de mi padres, el coche, esa soledad y ganas de desaparecer. Creí que todo podía estar perfecto, pero justo ahí me derrumbé...lloré y lloré, lo del coche en sí, no me importaba, sabía que era mi culpa pero todo el dolor que me guardo salió para quemarme desde adentro. Hoy fallé, después de casi un dí de ayuno, me comí ese pedacito de rosca; prometí que si fallo en todo, en eso no podría fallar. Esa vergüenza que siento por mi misma es otra cosa más. Quisiera poder hablar con alguien de todo esto, es la 1a vez que hablé con mi mamá que sentí que actuó como una. No que antes no, al contrario es DEMASIADO sobreprotectora, pero muchas veces sentía unas ganas de cuidarla y regañarla, pero no la veía como alguien a quien pedir un consejo; no porque fuera mala, sino porque ya sabía lo que me iba a decir. Igualmente nunca he podido compratir mi dolor y ahora SI que tengo miedo. Mis lágrimas se derraman que siento que me voy a quedar seca, a escondidas me lamento y me siento impotente. Quisiera morirme y tengo miedo de que Dios no me perdone, aún que se que lo haría, tengo miedo y pena de mi. Soy muy suceptible pero me oculto bajo la mácara que todos quieren ver, idealizo ua vida sin mentiras, natural pero tantas veces me han fallado que una desilusión más de ese tamaño y caería en lo más bajo...aún más. No sé que hcer ana me dice que siga, Dios es lo que espero pero yo tengo vergüenza de hacercarme a Él después de todo lo que he hecho. Me gustaría empezar con los dos pero nadie me dice nada y yo cada vez me estoy perdiendo más y más...
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