LEAN ESTO! y ojalá les sirva :)

Irónicamente, "G" ya sabe que tengo un ED y me molesta y yo lo niego y bueno igual no sabe a que grado ni nada, pero hablando me dijo que hizo la dieta lunática o de la luna. no me la quería decir porque sabía que la iba a hacer, e investigando se vé super bien, es una especie de ayuno de liquidos por 26 hrs, y en luna llena bajas hasta 3 kg. No sé si es cierto o no, pero la intentaré, porque es mañana 15 de julio. Les dejo la info del blog: http://imujer.blogspot.com/2011/07/dieta-de-la-luna.html

Y para checar la hora de la luna llena en su país es.  http://dietadelaluna2011.blogspot.com/

En México -6 hrs. es 15 de julio de 00:40am a 2:40.

Veré si funciona y diganme si a uds les funcionó, espero que si :D

No soy pesimista, pero espero lo peor...

Princesas, perdón por haberme alejado un poco, es que no tenía internet y estos días he pensado en qué escribir. Sus comentarios me ayudaron muchísimo, me inspiran mucho. Me alentaron muchísimo y me han hecho pensar en las cosas relevantes de la vida. Lo superficial de algunas personas y esas otras que destellan luz desde su sonrisa. La gente sincera. He estado realmente feliz, ahorita quiero llorar pero eso por una pequeña decepción, pero aún así sé que no lo merece porque hay tantas cosas que me hacen sonreír. Ayer que besé a "G" volví a SENTIR y fueron m.a.r.i.p.o.s.a.s.!! Pero aún así, no lo sé, quiero pensar que es un sueño. Estoy tratando de dejar a mia y otra vez estoy regresando con ana, pero siempre llega mia y ahora me duele el estómago. Mi problema es que la culpa es mayor cuando mis sentimientos están a  flor de piel. Hace tanto que no me veá tan gorda como hoy, ya no quiero ser así. Y a veces quisiera no pensar que todo eso me importa y no sé como explicarlo, ni siquiera creo que la belleza sea externa, pero como una especie de círculo vicioso me dice que no puedo estar así....Ni yo me entiendo. Y aunque lo que he escrito parece decir que estoy más triste que lo que estoy feliz, pero hasta eso estoy aplicando la de espera lo peor para que todo te sorprenda. Y así hay personas que me están haciendo muy feliz y las que no, ya lo esperaba... Mi mamá ya me está dejando volver a ser vegetariana, bueno "semi", porque todavía tengo que comer a veces carne, y mi debilidad: el cereal; le dije que ya no comprara y como se le olvidó compró 3 cajas. Razón por la que volví usar a mia...pero bueno.
Les había prometido subir fotos de mi festival...y bueno, con el vestuario a todas nos hizo ver muucho más gordas y sumado a como estoy, que pena pero bno, aquí están algunas :D
Las quiero muchísimo! <3

Nada dura...

Esta tristeza es diferente. Simplemente está. No es una depresión inmensa pero sí duele bastante. Y es más porque es de esas veces que no hay razón o hay algunas pero no suficientes para sentirte...así. Y lo que es peor es sentir una felicidad extrema, que parece que no podrás soportar (y no lo haces) porque cuando pasa, no aguantas el vacio. Pues he aquí cuando todos esos pensamientos llegan a mí, desde que era pequeña deseaba que no hubiera personas que me quisieran y viceversa para que no me lastimaran. Es algo que siempre pienso cuando estoy mal. Ayer fué mi festival de ballet y fue como un sueño. Estar bailando con el corazón enfrente de todos, pero la gente me decepciona. Y yo también. No sé ni como explicarlo pero desde que desperté no quería abrir los ojos. Desde el martes pasado no había usado a mia. Hoy la usé dos veces y estoy harta. Harta de la comida, de que me digan de mis hábitos alimenticios, que cada cosa me recuerde lo asquerosa que estoy, que las personas me decepcionen, que me mientan y que sean hipócritas. Estoy realmente triste, pero olvidaré mis sentimientos y arreglaré las cosas por separado, porque no me puedo comer al mundo. Al menos sé que ana no me dejará y mia estará ahí igual. Cuando me sienta mejor subiré fotos de mi festival y posiblemente un poema que escribí.

Que si todo se arruina...

Que un día todo parece ir bien y el otro...ya no sabes ni qué.
Esos días estoy pasando. 
El martes desayuné fruta y después comí cereal, pero decidí que no podría comer porque era un abuso. Mi mamá me dejó dinero para comer pero no pude evitar que supiera que no comí, le dije que estaba lloviendo e igual mi hermano tampoco había salido a comer y lo tomó normal. En el camino al ballet me dijo: "Sabes qué, ya van varias personas que me preguntan si estás bien, que estás muy pálida" y yo de WTF?!?! -Osea mi mamá no es de las que nota esas cosas pero sí es muy influenciable y cuando alguien le mete una idea ya valió, aparte solo 1 amiga me ha visto- y obvio le dije que estaba loca que NO estaba pálida y que quién le había dicho eso. Me dijo: "personas y bueno igual te voy a hacer un estudio y si sales anémica ya no podrás comer ensaladas" Osea eso sí no lo vi venir, me enojó demasiado, ni siquiera he estado haciendo un real esfuerzo estos días y no tendría porqué estar pálida, y de verdad no lo estoy, pero me preocupa salir mal en los estudios y si me quitan mis ensaladas y me obligan a comer no sé que voy a hacer. Me sacó muchísimo de onda y me asustó.
Justo el martes me dice el profesor: "Ya bajaste de peso". Así como de simple, me puso tan feliz y ni siquiera creo que haya bajado pero lo dijo o lo notó! y justo después de lo que me dijo mi mamá, me enojé mucho. Ni siquiera sé si de verdad me vaya a hacer los estudios y si sí, no estoy nada segura de salir bien pero no me voy a arriesgar. Saliendo me había comprado un filete de pescado a la noséqué con arroz y verduras. No me podía negar obviamente, pero no me comí el arroz. Creo que nunca había masticado tanto la comida y solo esperaba llegar para deshacerme de todo eso. Luego de usar a mia me empezó a doler la cabeza y estaba muy ...descepcionada. De mí o de todo no lo sé. Amanecí con un dolor intenso de cabeza y me fui al inglés. Después pensé que no aguantaría sin comer, así que comí fruta y unas galletas. Fui con una amiga por una infusión y ví un ratito con "G". De ahí fui al ballet y me empezó el dolor...gastritis. Como estamos a días el profesor me obligó a bailar. Salí y lloré en el vestidor. Me fui llorando a mi casa manejando en la lluevia y sentía que me deshacía por dentro, no sé como pude manejar sola con ese dolor y mi celular no servía. Ya después logré hablar con mi mamá y me dijo que llegando ibamos al doctor pero eso significaba que mi secreto estaba en peligro. Dije que el pescado me había hecho daño y que hoy había comido una torta y la vomité, por si iba al hospital y hubiera señales de que hubiera vomitado y que no tenía nada en el estómago y qué comer ensaladas no era lo culpable. Mi papá dijo que era por estrés y por mi manera de comer pero yo me enfoqué solo en el estrés y me calmé porque si mi mamá me llevaba al hospital iba a ser muy malo. Hace 2 años tuve una úlcera y cada vez que regreso con ana y ahora con mia me ha afectado la gastritis y ya tengo un doctor que me ha tratado pero lo odio. La última vez unsinuó que era anorexica y que tenía que dejar el ballet y que era depresiva. Lo irónico es que esa vez NO lo era! lo había dejado pero ahora si me vé sabrá y mis papás siento que si le podrían creer. Tengo miedo no lo negaré, pero espero que esto mejore. Por como estoy ya me di cuenta que no puedo estar con ana y mia juntas así que trataré de dejar a mia, solo que sé que si me obligan a comeer no creo poder evitarlo...

Hoy me siento mejor pero ayer me estaba muriendo, hoy tengo mi ensayo general de 3:00 a 8:00 y la verdad no quiero comer pero tengo qué e igual siento que las 2 cosas me van a afectar. Me siento algo sola y no sé que hacer. Gracias por escucharme...espero que todo esto pase. Las amo.

Todo el mundo COME

Hace ya tiempo que no escribia y tantas cosas que quería escribir pero siempre llega ese miedo como de acomodar las ideas y descubrir muchas cosas y la verdad hay veces que prefiero vivir en mi burbuja. Hay una frase que no se va de mi cabeza, y fue una tontería que le dije a mi mejor amiga jaja. Estabamos hablando por teléfono de que su prima iba a poner un negocio y discutíamos que uno que de seguro servía era uno de comida y fue ahí cuando dije: "Pues si, porque TODO EL MUNDO COME"....Una risa en mi cabeza y tantas cosas que sentí, ...todo el mundo come..., ....¿Cuántos del mundo comen?...., ...¿Cuántos eligen no hacerlo?...., no sé, la verdad es algo que me suena desde hace una semana...NO TODO EL MUNDO COME y yo no sé porque dije eso, pero sonó tan raro!
Honestamente no he escribido porque me ha ido mal...no he resistido. El viernes tuve una graduación y me la pasé REALMENTe feliz. Pero osea la cena estuvo taaaan buena y me di taaaanto asco que la verdad no me importó usar a mia mientras había gente en el baño y probablemente se dieron cuenta pero ni los conocía e igual no me importa, pero justo en ese momento me habló "G", que me quería ver afuera del salón aunque fueran 5 min, y yo con sabor a mia pero ya llegó y platicamos como 15 min y nos besamos pero le dije que perdón por el sabor a comida :S ....Baile hasta morir, llegué a mi casa a las 4am!!! El sábado me dió una gastritis que uff....creo que fué por comer como comí y por vomitar como vomité. Me estaba muriendo pero oh sorpresa después de no desayunar, las niñas del ballet pidieron pizza y la verdad no aguanté... :( que decepción....llegué a mi casa y no quería estar aquí, tenía cosa de estar sola.
Y el domingo...sé que está mal pero que creen?!
Mi mamá no apartó comida para ella y saben lo que me dijo mi papá: "Es que tu mamá siempre deja de comer por ustedes y por eso está tan flaca, y siempre nos quiere ofrecer y por eso nos vamos a poner gordos!!!"  y no imaginen mi cara...OSEA MI MAMÁ PUEDE NO COMER PERO A MI ME OBLIGAN??? WTF....y aunque comí una pechuga de pollo con brocoli, mi culpa no permitió que no hiciera nada....
Estoy casi segura que por tanto ....emm...desorden a. ¿? me afectó porque me salió una especie de alergia alrededor de los ojos y en la cara un poco, unos punto rojos pero ya se me bajaron. Igual lo estaré checando.
Hoy tuve una plática de que no comía con "G". Le dije que era por mi gastritis y que si comía solo que sano y que por él si comería aunque me enfermara, y él dijo que estaba mal pero muy equis la verdad. Sólo lo vi comer pizza  y no sé que más; mientra,s a mí se me quita el hambre con él. Hoy pude evitar comer :D No se que me pasa con él pero creo que esto va en serio. Lo empiezo a querer, y hoy tuvimos un encuentro más..intenso jaja pero no quiero que pase nada más. No sé si me vaya a llegar pero esta conexión es fuerte.
Ahora no sé si soy feliz o no, pero busco la fuerza en los demás para continuar, y bueno ya una semana para mi festival de ballet :$ Después dejaré a mia para reencontrarme completamente con ana.
Todo el mundo come... y Todo el mundo dice la verdad...ja ja.

Son casi las 2 de la mañana

Mi mente está algo bloqueada, demasiadas cosas ultimamente y no puedo pensar bien.Aunque estoy mejor que ayer. Quisiera dormir, pero escuchar la lluvia y tratar de despejarme es buena idea. No sé que pensar de mi.

Y bueno mi amiga del ballet está teniendo problemas con ana. Sé que podrá sonar hipócrita tal véz, pero ella está...muy mal. Podría ser la thinspo perfecta y creo que puedo notar cada uno de sus huesos (hermoso) pero ella no se vé así...Hoy se puso mal porque obviamente no aguantó. Estamos a casi una semana del festival y nos explotan y hasta yo sé que no puedo descuidarme tanto pero ....bueno la verdad si me preocupa.

Luego otra amiga casi descubre mi cel porque ahí me llegan las entradas, uff y la verdad no podría enfrentar a nadie. Suficiente es con lo enorme que estoy y el equilibrio que busco de ana y mia. Y saben qué tuve una plática con "G" sobre qué tan lejos vamos a llegar y bueno, la verdad fue muy en confianza. Creo que él va muy en serio, igual y hasta andamos <3 Y bueno todo empezó porque él sintió que yo estuve incómoda con todo lo del faje y eso pero la verdad debo admitir que me dió y me da mucha pena. Osea siento que debo de meter el estómago para que no sienta toda la grasa y la verdad me doy asco, bueno él obvio no sabe que es por eso. Pero lo bueno esque gracias a él he podido comer menos, aunque no vomitar obvio, pero él me quita el hambre. Se va a volver mi inspiración. Lástima que hoy no lo pude ver y mis intakes fallaron: un yogurt, un cuernito de salmón con lechuga, te chai de manzana y cené fruta...#fail y quise usar a mia pero como que me quiero enfermar de la garganta y pues no la quiero lastimar más. Suena patético jaja pero bueno este momento me sirvió para desahogarme un poco aunque no expresé mucho. Todas las princesas son mi inspiración más que muchas. Personas reales con situaciones reales, problemas reales. Con determinación y gran apoyo. Las quiero....y les tengo algunas cosas que contar pero ya me voy a dormir. ^^

Si me leyeras la mente [[Pero no puedes porque si no, sabrías que.....]]

----Saliendo del ballet en el coche----------

-"Es que ya estoy harta de tu papá..... Y si se va ya no va a regresar nunca.... Y ahora mal es poco...."
-ajá....[[Quiero vomitar, quiero llorar, quiero cortarme pero no puedo, no he comido nada, si me ves llorar me vas a preguntar y cortarme no puedo. Hoy en el ballet me sentí mal, la otra chica ana me cuenta que está así por estrés y que cambiará cuando esté con su familia en ambiente de paz..de PAZ!? en mi familia no hay paz! Osea ya se quejaron conmigo por 17 años y yo siempre todo lo que les advertí pasó; pero nunca piensan en nada, ahora OBVIAMENTE no saben ni lo que pasa por mi mente y si con todo tuviera mis 5 minutos de paz en mi familia todo estaría bien pero por eso parece que estoy loca! Quiero que este nudo en la garganta desaparezca....Quiero llorar, quiero vomitar, quiero cortarme...]]
-"Y es que no valora, pero sabes que me "VALE" , ahora si.....
-ajá.....

-----30 minutos después------

-Hola pa, me voy a mi cuarto
[[Ya estoy harta, que hago?¿
...
Vomitar, no he comido
...
Cortarme, pero "G" no las puede ver
....
Bueno será en la cadera
...
Pero mi ropa no se puede manchar
....
Sabía que me sentiría mejor]]

-"¡¡PERO SI TÚ....!!"
-"¡¡NO SÉ PERO....!!"

[[En serio, para qué regresaron si sólo gritan....dejaré de llorar, no lo vale, con lo mío tengo...]]

-----Entra mi mamá llorando a contarme qué pasó----
-ajá

-------Ayer en casa de "G" -------
Me cocinó, estuvimos platicando, nos fajamos y nos pusimos a ver una peli...super lindo <3 <3 <3

-¿Qué tienes ahí?
-¿Qué, qué cosa? [[F*ck! ya sé dió cuenta, pero bueno que esperabas si si se notan pero bueno no mucho..]]
-Ahí, dame tu mano
-No ...nada [[Trataré de cambiar de tema...qué le digo?]]
-Como qué nada...vé esto ¿qué te sucede? Explicame que onda
-Pues qué quieres que te diga?¿
-Pues por qué te cortas? Osea tienes como 6 cortadas y ésta es reciente como de hace una semana
-Pues equis neta...[[Osea va a pensar que soy una emo, loca, suicida]]
-Eso no es equis, ¿Por qué lo hiciste?
-Pues...no sé.. de esos días que te deprimes y ya equis en serio
-No pero yo tengo esos días y no hago eso
-Ya sé pero te juro que es equis [[Osea en serio que no es taan grave como crees, es algo super equis!]]
-No, ya dime por qué, porque si fuera del pasado no importa pero esa es de apenas
-Bueno pues por el ballet, cosas de mi casa, te juro que no se. equis! [[Osea empecé porque me sentía mal, luego me gustó verlas porque están padres pero si te digo me dirás que estoy MUY mal y luego para agarrar valor de ana y mia pero si eso lo supieras me mandas al psiquiatra]]
-Entiende que está mal y si piensas que es equis porqué ahí? porqué no en otra parte, en la muñeca es muy peligroso si te pasas.
-Pero osea obvio no me voy a pasar, neta es muy superficial y ya no lo haré. [[No es gran cosa, de verdad no soy una emo, solo me corto ocasionalmente como la gente toma o se droga o etc ocasionalmente!]]
-Pero osea no entiendo porqué lo haces, osea yo cuando me siento mal equis, pero no hago eso
-Si pero....

-----15 min después-----

-Prométeme que no lo harás
-Mmmm...[[Pero esque osea si es malo pero no es como lo ves tú, y ese no es mi mayor problema...]]
-Ya, promételo porque te quiero
-Bueno es que no quiero prometértelo y si lo vuelvo a hacer me voy a sentir mal
-Pues por eso, si lo vuelves a hacer sabrás que estás mal
-Bueno...está bien [[Pero osea mal si estoy y ya lo sé, pero si me dijiste que en la muñeca no, está bien]]

----JUSTO AHORA-----

-Q onda que haces?
-Nada jaja [[Odio mentirte!! pero no me puedes entender y bueno, si supieras de mi blog....]]

Mia gasta mucho papel...

Es viernes y la verdad no me emociona mucho. En la semana creo que he vivido todas las emociones posibles. Toda va bien con "G" pero debo admitir que le tengo miedo al compromiso o más bien que alguien se preocupe por mi o que me vaya a lastimar. Creo que si quiere algo bien, vamos lento pero lo he visto casi diario. El miércoles rentamos unas pelis y las vimos en su casa pero me empezó a acariciar el estómago y sentía un asco (por mi obvio) y pena pero bueno al parecer no le importa y claro es más bien el "yo y mis inseguridades" igual me la he pasado muy bien, vi a 2 de mis mejores amigas y entre todo me siento bien, pero como no comí por 2 días y ayer comí COMPLETO y como estaba en casa de mi mejor amiga no pude "reveindicarme", pues la gastritis me vino en el ballet y un poco de depresión y llegué a mi casa a tragar cereal que tuve que vomitar obviamete y pues hoy fué exactamente lo mismo. Hoy "G" me dijo que era sexy, pero creo que preferiría flaca, pero eso será cuando SEA. Y hablando referente a mi título...vaya que para ser mía se gasta demasiado papel!!!! mi bote de basura se llena demasiado hasta mi mamá me lo dijo hoy, estoy pensando que dejaré de vomitar:

1.- por mi gastritis
2.- por el aliento que te queda un rato <--siento que me pueden cachar
3.-PORQUE GASTO MUCHO PAPEL Y POBRES ÁRBOLES (jaja la vdd si es mi mayor razón eso.)

Pero eso será cuando pase mi festival de ballet porque aunque desearía estar hermosa, no puedo dejar de comer porque está muy fuerte el entrenamiento y pues no quiero hacerlo mal tampoco ni desmayarme ni nada.

Por otra parte hoy acabé mi curso de inglés y me fué muy bien! El lunes empiezo el siguiente nivel y todas las niñas nos fuimos a celebrar muy a gusto hablando con personas realmente INTELIGENTES y NADA SUPERFICIALES...(no exagero, esque hay cada persona que uno conoce que...) y eso que una tiene un cuerpazo!!! muy lindas todas.


Y por último, ayer me tomé una foto y vi "avances", no casi nada la verdad pero me siento medio mal al verlo,  que opinan..que pena :$