Que si todo se arruina...

Que un día todo parece ir bien y el otro...ya no sabes ni qué.
Esos días estoy pasando. 
El martes desayuné fruta y después comí cereal, pero decidí que no podría comer porque era un abuso. Mi mamá me dejó dinero para comer pero no pude evitar que supiera que no comí, le dije que estaba lloviendo e igual mi hermano tampoco había salido a comer y lo tomó normal. En el camino al ballet me dijo: "Sabes qué, ya van varias personas que me preguntan si estás bien, que estás muy pálida" y yo de WTF?!?! -Osea mi mamá no es de las que nota esas cosas pero sí es muy influenciable y cuando alguien le mete una idea ya valió, aparte solo 1 amiga me ha visto- y obvio le dije que estaba loca que NO estaba pálida y que quién le había dicho eso. Me dijo: "personas y bueno igual te voy a hacer un estudio y si sales anémica ya no podrás comer ensaladas" Osea eso sí no lo vi venir, me enojó demasiado, ni siquiera he estado haciendo un real esfuerzo estos días y no tendría porqué estar pálida, y de verdad no lo estoy, pero me preocupa salir mal en los estudios y si me quitan mis ensaladas y me obligan a comer no sé que voy a hacer. Me sacó muchísimo de onda y me asustó.
Justo el martes me dice el profesor: "Ya bajaste de peso". Así como de simple, me puso tan feliz y ni siquiera creo que haya bajado pero lo dijo o lo notó! y justo después de lo que me dijo mi mamá, me enojé mucho. Ni siquiera sé si de verdad me vaya a hacer los estudios y si sí, no estoy nada segura de salir bien pero no me voy a arriesgar. Saliendo me había comprado un filete de pescado a la noséqué con arroz y verduras. No me podía negar obviamente, pero no me comí el arroz. Creo que nunca había masticado tanto la comida y solo esperaba llegar para deshacerme de todo eso. Luego de usar a mia me empezó a doler la cabeza y estaba muy ...descepcionada. De mí o de todo no lo sé. Amanecí con un dolor intenso de cabeza y me fui al inglés. Después pensé que no aguantaría sin comer, así que comí fruta y unas galletas. Fui con una amiga por una infusión y ví un ratito con "G". De ahí fui al ballet y me empezó el dolor...gastritis. Como estamos a días el profesor me obligó a bailar. Salí y lloré en el vestidor. Me fui llorando a mi casa manejando en la lluevia y sentía que me deshacía por dentro, no sé como pude manejar sola con ese dolor y mi celular no servía. Ya después logré hablar con mi mamá y me dijo que llegando ibamos al doctor pero eso significaba que mi secreto estaba en peligro. Dije que el pescado me había hecho daño y que hoy había comido una torta y la vomité, por si iba al hospital y hubiera señales de que hubiera vomitado y que no tenía nada en el estómago y qué comer ensaladas no era lo culpable. Mi papá dijo que era por estrés y por mi manera de comer pero yo me enfoqué solo en el estrés y me calmé porque si mi mamá me llevaba al hospital iba a ser muy malo. Hace 2 años tuve una úlcera y cada vez que regreso con ana y ahora con mia me ha afectado la gastritis y ya tengo un doctor que me ha tratado pero lo odio. La última vez unsinuó que era anorexica y que tenía que dejar el ballet y que era depresiva. Lo irónico es que esa vez NO lo era! lo había dejado pero ahora si me vé sabrá y mis papás siento que si le podrían creer. Tengo miedo no lo negaré, pero espero que esto mejore. Por como estoy ya me di cuenta que no puedo estar con ana y mia juntas así que trataré de dejar a mia, solo que sé que si me obligan a comeer no creo poder evitarlo...

Hoy me siento mejor pero ayer me estaba muriendo, hoy tengo mi ensayo general de 3:00 a 8:00 y la verdad no quiero comer pero tengo qué e igual siento que las 2 cosas me van a afectar. Me siento algo sola y no sé que hacer. Gracias por escucharme...espero que todo esto pase. Las amo.

Todo el mundo COME

Hace ya tiempo que no escribia y tantas cosas que quería escribir pero siempre llega ese miedo como de acomodar las ideas y descubrir muchas cosas y la verdad hay veces que prefiero vivir en mi burbuja. Hay una frase que no se va de mi cabeza, y fue una tontería que le dije a mi mejor amiga jaja. Estabamos hablando por teléfono de que su prima iba a poner un negocio y discutíamos que uno que de seguro servía era uno de comida y fue ahí cuando dije: "Pues si, porque TODO EL MUNDO COME"....Una risa en mi cabeza y tantas cosas que sentí, ...todo el mundo come..., ....¿Cuántos del mundo comen?...., ...¿Cuántos eligen no hacerlo?...., no sé, la verdad es algo que me suena desde hace una semana...NO TODO EL MUNDO COME y yo no sé porque dije eso, pero sonó tan raro!
Honestamente no he escribido porque me ha ido mal...no he resistido. El viernes tuve una graduación y me la pasé REALMENTe feliz. Pero osea la cena estuvo taaaan buena y me di taaaanto asco que la verdad no me importó usar a mia mientras había gente en el baño y probablemente se dieron cuenta pero ni los conocía e igual no me importa, pero justo en ese momento me habló "G", que me quería ver afuera del salón aunque fueran 5 min, y yo con sabor a mia pero ya llegó y platicamos como 15 min y nos besamos pero le dije que perdón por el sabor a comida :S ....Baile hasta morir, llegué a mi casa a las 4am!!! El sábado me dió una gastritis que uff....creo que fué por comer como comí y por vomitar como vomité. Me estaba muriendo pero oh sorpresa después de no desayunar, las niñas del ballet pidieron pizza y la verdad no aguanté... :( que decepción....llegué a mi casa y no quería estar aquí, tenía cosa de estar sola.
Y el domingo...sé que está mal pero que creen?!
Mi mamá no apartó comida para ella y saben lo que me dijo mi papá: "Es que tu mamá siempre deja de comer por ustedes y por eso está tan flaca, y siempre nos quiere ofrecer y por eso nos vamos a poner gordos!!!"  y no imaginen mi cara...OSEA MI MAMÁ PUEDE NO COMER PERO A MI ME OBLIGAN??? WTF....y aunque comí una pechuga de pollo con brocoli, mi culpa no permitió que no hiciera nada....
Estoy casi segura que por tanto ....emm...desorden a. ¿? me afectó porque me salió una especie de alergia alrededor de los ojos y en la cara un poco, unos punto rojos pero ya se me bajaron. Igual lo estaré checando.
Hoy tuve una plática de que no comía con "G". Le dije que era por mi gastritis y que si comía solo que sano y que por él si comería aunque me enfermara, y él dijo que estaba mal pero muy equis la verdad. Sólo lo vi comer pizza  y no sé que más; mientra,s a mí se me quita el hambre con él. Hoy pude evitar comer :D No se que me pasa con él pero creo que esto va en serio. Lo empiezo a querer, y hoy tuvimos un encuentro más..intenso jaja pero no quiero que pase nada más. No sé si me vaya a llegar pero esta conexión es fuerte.
Ahora no sé si soy feliz o no, pero busco la fuerza en los demás para continuar, y bueno ya una semana para mi festival de ballet :$ Después dejaré a mia para reencontrarme completamente con ana.
Todo el mundo come... y Todo el mundo dice la verdad...ja ja.

Son casi las 2 de la mañana

Mi mente está algo bloqueada, demasiadas cosas ultimamente y no puedo pensar bien.Aunque estoy mejor que ayer. Quisiera dormir, pero escuchar la lluvia y tratar de despejarme es buena idea. No sé que pensar de mi.

Y bueno mi amiga del ballet está teniendo problemas con ana. Sé que podrá sonar hipócrita tal véz, pero ella está...muy mal. Podría ser la thinspo perfecta y creo que puedo notar cada uno de sus huesos (hermoso) pero ella no se vé así...Hoy se puso mal porque obviamente no aguantó. Estamos a casi una semana del festival y nos explotan y hasta yo sé que no puedo descuidarme tanto pero ....bueno la verdad si me preocupa.

Luego otra amiga casi descubre mi cel porque ahí me llegan las entradas, uff y la verdad no podría enfrentar a nadie. Suficiente es con lo enorme que estoy y el equilibrio que busco de ana y mia. Y saben qué tuve una plática con "G" sobre qué tan lejos vamos a llegar y bueno, la verdad fue muy en confianza. Creo que él va muy en serio, igual y hasta andamos <3 Y bueno todo empezó porque él sintió que yo estuve incómoda con todo lo del faje y eso pero la verdad debo admitir que me dió y me da mucha pena. Osea siento que debo de meter el estómago para que no sienta toda la grasa y la verdad me doy asco, bueno él obvio no sabe que es por eso. Pero lo bueno esque gracias a él he podido comer menos, aunque no vomitar obvio, pero él me quita el hambre. Se va a volver mi inspiración. Lástima que hoy no lo pude ver y mis intakes fallaron: un yogurt, un cuernito de salmón con lechuga, te chai de manzana y cené fruta...#fail y quise usar a mia pero como que me quiero enfermar de la garganta y pues no la quiero lastimar más. Suena patético jaja pero bueno este momento me sirvió para desahogarme un poco aunque no expresé mucho. Todas las princesas son mi inspiración más que muchas. Personas reales con situaciones reales, problemas reales. Con determinación y gran apoyo. Las quiero....y les tengo algunas cosas que contar pero ya me voy a dormir. ^^

Si me leyeras la mente [[Pero no puedes porque si no, sabrías que.....]]

----Saliendo del ballet en el coche----------

-"Es que ya estoy harta de tu papá..... Y si se va ya no va a regresar nunca.... Y ahora mal es poco...."
-ajá....[[Quiero vomitar, quiero llorar, quiero cortarme pero no puedo, no he comido nada, si me ves llorar me vas a preguntar y cortarme no puedo. Hoy en el ballet me sentí mal, la otra chica ana me cuenta que está así por estrés y que cambiará cuando esté con su familia en ambiente de paz..de PAZ!? en mi familia no hay paz! Osea ya se quejaron conmigo por 17 años y yo siempre todo lo que les advertí pasó; pero nunca piensan en nada, ahora OBVIAMENTE no saben ni lo que pasa por mi mente y si con todo tuviera mis 5 minutos de paz en mi familia todo estaría bien pero por eso parece que estoy loca! Quiero que este nudo en la garganta desaparezca....Quiero llorar, quiero vomitar, quiero cortarme...]]
-"Y es que no valora, pero sabes que me "VALE" , ahora si.....
-ajá.....

-----30 minutos después------

-Hola pa, me voy a mi cuarto
[[Ya estoy harta, que hago?¿
...
Vomitar, no he comido
...
Cortarme, pero "G" no las puede ver
....
Bueno será en la cadera
...
Pero mi ropa no se puede manchar
....
Sabía que me sentiría mejor]]

-"¡¡PERO SI TÚ....!!"
-"¡¡NO SÉ PERO....!!"

[[En serio, para qué regresaron si sólo gritan....dejaré de llorar, no lo vale, con lo mío tengo...]]

-----Entra mi mamá llorando a contarme qué pasó----
-ajá

-------Ayer en casa de "G" -------
Me cocinó, estuvimos platicando, nos fajamos y nos pusimos a ver una peli...super lindo <3 <3 <3

-¿Qué tienes ahí?
-¿Qué, qué cosa? [[F*ck! ya sé dió cuenta, pero bueno que esperabas si si se notan pero bueno no mucho..]]
-Ahí, dame tu mano
-No ...nada [[Trataré de cambiar de tema...qué le digo?]]
-Como qué nada...vé esto ¿qué te sucede? Explicame que onda
-Pues qué quieres que te diga?¿
-Pues por qué te cortas? Osea tienes como 6 cortadas y ésta es reciente como de hace una semana
-Pues equis neta...[[Osea va a pensar que soy una emo, loca, suicida]]
-Eso no es equis, ¿Por qué lo hiciste?
-Pues...no sé.. de esos días que te deprimes y ya equis en serio
-No pero yo tengo esos días y no hago eso
-Ya sé pero te juro que es equis [[Osea en serio que no es taan grave como crees, es algo super equis!]]
-No, ya dime por qué, porque si fuera del pasado no importa pero esa es de apenas
-Bueno pues por el ballet, cosas de mi casa, te juro que no se. equis! [[Osea empecé porque me sentía mal, luego me gustó verlas porque están padres pero si te digo me dirás que estoy MUY mal y luego para agarrar valor de ana y mia pero si eso lo supieras me mandas al psiquiatra]]
-Entiende que está mal y si piensas que es equis porqué ahí? porqué no en otra parte, en la muñeca es muy peligroso si te pasas.
-Pero osea obvio no me voy a pasar, neta es muy superficial y ya no lo haré. [[No es gran cosa, de verdad no soy una emo, solo me corto ocasionalmente como la gente toma o se droga o etc ocasionalmente!]]
-Pero osea no entiendo porqué lo haces, osea yo cuando me siento mal equis, pero no hago eso
-Si pero....

-----15 min después-----

-Prométeme que no lo harás
-Mmmm...[[Pero esque osea si es malo pero no es como lo ves tú, y ese no es mi mayor problema...]]
-Ya, promételo porque te quiero
-Bueno es que no quiero prometértelo y si lo vuelvo a hacer me voy a sentir mal
-Pues por eso, si lo vuelves a hacer sabrás que estás mal
-Bueno...está bien [[Pero osea mal si estoy y ya lo sé, pero si me dijiste que en la muñeca no, está bien]]

----JUSTO AHORA-----

-Q onda que haces?
-Nada jaja [[Odio mentirte!! pero no me puedes entender y bueno, si supieras de mi blog....]]

Mia gasta mucho papel...

Es viernes y la verdad no me emociona mucho. En la semana creo que he vivido todas las emociones posibles. Toda va bien con "G" pero debo admitir que le tengo miedo al compromiso o más bien que alguien se preocupe por mi o que me vaya a lastimar. Creo que si quiere algo bien, vamos lento pero lo he visto casi diario. El miércoles rentamos unas pelis y las vimos en su casa pero me empezó a acariciar el estómago y sentía un asco (por mi obvio) y pena pero bueno al parecer no le importa y claro es más bien el "yo y mis inseguridades" igual me la he pasado muy bien, vi a 2 de mis mejores amigas y entre todo me siento bien, pero como no comí por 2 días y ayer comí COMPLETO y como estaba en casa de mi mejor amiga no pude "reveindicarme", pues la gastritis me vino en el ballet y un poco de depresión y llegué a mi casa a tragar cereal que tuve que vomitar obviamete y pues hoy fué exactamente lo mismo. Hoy "G" me dijo que era sexy, pero creo que preferiría flaca, pero eso será cuando SEA. Y hablando referente a mi título...vaya que para ser mía se gasta demasiado papel!!!! mi bote de basura se llena demasiado hasta mi mamá me lo dijo hoy, estoy pensando que dejaré de vomitar:

1.- por mi gastritis
2.- por el aliento que te queda un rato <--siento que me pueden cachar
3.-PORQUE GASTO MUCHO PAPEL Y POBRES ÁRBOLES (jaja la vdd si es mi mayor razón eso.)

Pero eso será cuando pase mi festival de ballet porque aunque desearía estar hermosa, no puedo dejar de comer porque está muy fuerte el entrenamiento y pues no quiero hacerlo mal tampoco ni desmayarme ni nada.

Por otra parte hoy acabé mi curso de inglés y me fué muy bien! El lunes empiezo el siguiente nivel y todas las niñas nos fuimos a celebrar muy a gusto hablando con personas realmente INTELIGENTES y NADA SUPERFICIALES...(no exagero, esque hay cada persona que uno conoce que...) y eso que una tiene un cuerpazo!!! muy lindas todas.


Y por último, ayer me tomé una foto y vi "avances", no casi nada la verdad pero me siento medio mal al verlo,  que opinan..que pena :$

"Por favor no me lastimes"

Estos días han sido bastantes buenos¿? Debo confesar que tengo algo así como miedo. ¿De qué? La verdad no lo sé. Tengo miedo de que me siento bien, de que me siento mal, de que las cosas funcionan, de que no funcionan. Son muchas cosas (insignificantes tal véz) pero confusas. Es ahora que empiezo a creer que ana y mia están ya en mi vida. El reencuentro con "G." (el chavo con el que salí) me ha hecho pensar demasiado. Después de una año engordando y viviendo locamente, hace casi un año fué mi inspiración para cambiar mi modo de vida, o la excusa para eso, y me rompió el corazón. Ahora estando con él me siento feliz, los dos pasamos muchs cosas que nos han hecho madurar o algo así. Siento como si no lo hubiera dejado de ver. Ayer vimos Kung Fu Panda II jaja y me la pasé muy bien pero no voy a negar que tengo miedo de que me lastime, más que nunca y no porque en sí él, ahorita con todo me siento muy frágil. La verdad el ballet también siento que me puede lastimar, en 3 semanas es mi presentación y tengo mucho miedo de que me vean, mi cuerpo, en el escenario. Y no es precisamente por eso, es todo el hecho de los espejos. De pronto me siento feliz con mi vida pero siento que en cualquier momento me puedo derrumbar. Ayer pude no comer de nuevo :D y cené una manzana. Una cortada nueva y la gente no lo nota. He vomitado como si fuera normal y ahora lo siento; que esto ya no es si estoy bien o mal, YA es mi estilo de vida y por ahora no cambiará. A esta altura de mi entrada ya no sé si todo suena como una mmada y ni siquiera pude expresar bien lo que sentía. Pero todo va y viene y creo que ni yo entiendo este proceso de HAPPY SADNESS. Eso es todo creo y gracias por escuchar o leer más bien jaja

Hoy dejó de llover...

Creo que no había sido justa sólo escribiendo las cosas malas y feas que me pasan, bueno sólo que eran las importantes; pero hoy escribiré de lo feliz que me sentí hoy. En la mañana fué muy equis, tuve mis clases de inglés y bueno ayer volví a hablar con él único chavo con el que me he clavado y por fb. Nunca llegamos a andar pero fue muy importante para mi y no lo había visto desde hace casi un año y fue porque...me borró de fb (lo más tonto del mundo, pero tmb pasaron otras cosas jaja). Igual dice que yo fui la que lo borro pero estoy segura que fue él.
Bueno, luego luego me dijo que nos vieramos, que teníamos que salir todas las vacaciones y shalalala. Me emocioné y aunque ya lo superé me dió cosita pero quería aclarar cosas con él, aparte de que me viera más "guapa"¿? (Bueno, esque mejore la verdad) Ya quedamos en vernos hoy pero me estaba muriendo, iba a ser SUPER raro. Pensé que me iba a dejar platnada...pero al final llamó y ya quedamo y fuimos al centro de coyo. Lo ví...diferente. El mismo niño con él que podía platicar de todo, tierno, que me coqueteaba pero (creo) ya no sentía esa parte de patán que tenía. Estuvimos platicando como si no nos hubieramos dejado de ver. Me tiró la onda pero yo mantuve la distancia porque primero ya no siento algo por él (creo) y porque si algo pasará ahora no me romperá el corazón de nuevo. Quedamos en volvernos a ver, y bueno también por eso pude NO COMER!!! :D
Y después pensé en visitar a mis abuelitos que hace taanto no veía. Mi abuelita siempre me hacía sonreir, siento que es la única de la familia que nunca me ha mentido. Me empezó a contar sus historias de joven que tanto me encantan y envidié su felicidad. Me dijo: Disfruta mucho de la vida, cada momento y me da gusto verte contenta. Casi lloro y esta vez de felicidad. La verdad estar con la gente que quiero, me hace mucho más feliz, y normalmente eso me deprime muchisimo más, pero hoy NO. Mi sonrisa me delata. Y aunque me cansé mucho en el ballet, hoy dormiré feliz :
PD: Hoy no vomité y me alegro, bueno, esque no había mucho qué vomitar.

"Después de la tormenta, siempre sale el arcoiris " 

 

Mi adicción.

        Estos días han sido...raros¿? El viernes tuve un especie de "ataque". Estábamos en la clase y el  profesor empezó a hablar sobre el ballet. Uff....tema delicado. Yo no empecé a practicar desde chiquita y eso ha sido algo que siempre me ha afectado mucho ya que no desarrollé las habilidades que debería. Ahora el profe hablaba de las condiciones y oportunidades de cada una. La verdad yo siento una verdadera PASIÓN POR LA DANZA. Me hace sentir en otro mundo y así es como me expreso desde el corazón; por eso me pega más, si yo pudiera dar...lo que fuera por haber tenido una oportunidad en la danza la daría sin pensarlo y es algo que me no he podido superar. Y saben qué, TODO, TODO es relacionado con mi cuerpo. No puedo pensar en nada más sin acordarme lo enorme que estoy y que si yo pudiera  tener otro CUERPO, todo cambiaría. Es todo, mi fuerza, resistencia, elasticidad, mis empeines y lo obvio...MI GRASA! Ésa es la razón por la cual nunca podré lograr algo en el ballet u otro tipo de baile. Mi profe decía que todas podíamos lograr algo pero que no estabamos haciendo lo necesario. (Siento que me mienten, todos los que me han dicho eso, pero en serio, no sé si podría soportar el escuchar que no pierda mi tiempor intentando bailar. Bailar es lo que soy, más que cualquier cosa.) Una chava empezó a llorar con ese discurso, yo me aguanté pero en cuanto me subí al coche, lloré y lloré como hacía no mucho. Iba manejando llorando, casi choco pero, Como ODIO mi CUERPO! Todo. Lloré muy intensamente y sentía que pude no haber parado nunca pero llegué a mi casa y obvio tuve que finjir. Increiblemente después de saludar a mi papá y todo, y bno, vomitar, ya no me sentía así. Estos días ana no ha estado en sí conmigo, pero como he usado a mia. Es bastante cómodo debo aceptarlo, pero buscaré la forma de buscar un equilibrio. Sé que la danza me hace mal pero es una especie de adicción. Quiero ser feliz y sé que no necesito nada material, no soy realmente superficial, pero es ahí cuando esa voz, simplemente separa mi mente, ignóra esos pensamientos y sabe que primero debo llegar a mi meta, y ya después, flaca podré merecer lo demás. No lo sé....

A parte de esto he estado se puede decir bien, pero ya mañana me pondré seria y empezaré a contar bien calorías, comprar chicles y todo lo demás, porque no puedo pensar siempre en lo cómodo de comer y purgarme, pues a ver qué pasa.

He pensado que una inspiración para mi es Kristen Stewart. Ella es naturalmente hermosa y cómo quisiera estar como ella, aquí unas fotos.

Soy bipolar o ¿pretendo?

Ayer ví a una de mis bff que hace un buen que no veía. Me la pasé increible y sé quedó a dormir a mi casa, me acompañó al ballet y la verdad nos la pasamos muy bien. Tuve que comer pero no me molestó. Hoy en la mañana me tuve que meter a bañar pero me pidió mi compu y tenía mucho miedo que descubriera algo. A parte, en mi cumpleaños, el año pasado me habíapuse super peda y le dije que me volvería anorexica por un tipo y que no quería comer. (Ese tipo era parte de mi inspiración pero como se lo dije realmente sonó como una mmda) Y obvio después como que sospechó y por todo pero yo lo negué. Y como tenemos una amiga que tmb es o fue ana, hablamos mucho sobre eso. Siento que cualquier cosa y ella lo sabría. Pero no, no vió nada o eso creo.
Después me fui a su casa y tuve que comer una hamburguesa *eso SI que ya era demasiado y ya me molestó* Y lo peor esque no pude vomitar obviamente, pero no dejaba de pensar en eso. Luego intenté antes de mi clase de ballet pero, al final me dió cosa porque escuché ruido e igual ya había pasado rato. Odio estar ahí viendome al espejo. Amo bailar con todo mi ser, pero es un asco verme al espejo! En fin, saliendo mi mamá me traía una pechuga de pollo con chipotle y por ansiedad me la comí! pero gracias a eso pude conseguir decirle a mi mamá que me cayó mal, y que iba a ponerme a dieta en serio por mi gastritis y ella me compraría unos laxntes naturales. Luego luego, puse mi música a todo volumen y me metí el cepillo de dientes, ya lo necesitaba y por suerte salí todo y ni hice ruido :D


La verdad hoy no me siento triste ni mal, pero siento fuerzas para seguir, cosa que me cuesta muy seguido. Lo he pensado y estoy CASI segura de que realmente SOY BIPOLAR. Mis papás están diagnosticados por algo parecido; que por raro que suene, mi abuelita se lo "pegó" a mi papá, mi papá a mi mamá y creo que ahora soy yo. (Les explicaron que mientras vivas con una persona así te puede afectar y bueno, la verdad no lo entiendo bien eso). Realmente creo que mis reacciones y ánimos no son normales y la verdad me gustaría ir al psicólogo pero ni imagino la cara de mis papás cuando les pidiera eso. Obvio preguntarían porqué y la verdad, bien o mal, no quiero armar nada, aparte de que ahora mi objetivo es bajar de peso. La última vez bajé 4 kg en 3 semanas. Ahora ya no sé ni cuanto peso porque ni báscula tengo desde hace meses, pero tengo que volver a hacer eso. Tengo un mes para pesar mínimo 49 kg. Seré realista y objetiva. Igual nadie nunca nota nada. Pero ahora sin nada en mi estómago, me siento en paz.