Parece que el mundo me lo recuerda cada instante

Justo ahora, acabo de terminar de llorar y de volverme a cortar aunque algo sin importancia ya que aunque mi obejtivo era otro ni siquiera me duele, solo significa que debo usar pulseras de nuevo. 

Y al escribir esto, las ganas de llorar de nuevo están regresando. No sé que me hace sentir peor, que me veo y siento super gorda, o que estos días no haya hecho nada. Me siento muy tonta y si. Otra vez estoy llorando. 

Me fui al ballet con una falda negra, para ver si ocultaba pues, que más, mi cuerpo¿? Pero justo al profesor, me dijo:" ¿y qué? ¿me traes esa falda para que se te vean más grandes las caderas?" (Casi muero en ese momento) 

Y la niña que les digo que es super flaca, está empezando seriamente entrando en ana. Hasta el profe lo sabe! tanto que le dijo: "Ya ni puedes trabajar bien. NO necesitas bajar más de peso" y eso obvio porque está PERFECTA! En el descanso, todas se sentaron a platicar. Pero eso es lo que me hizo sentir peor! Eramos: Una ana recuperada, una ana-mía muy mal, 2 realmente flaca, la nueva ana y yo. Empezaron a decirle (las normales que están flacas) que estaba mal, ¿que quien le había dicho lo contrario?, y respondió: YO.

Osea ves como hablan intensamente del tema y yo callada. *Uno porque entendía cada una de las palabras pronunciadas por cada una de las niñas. Y dos pues ¿qué iba a decir?* Pero eso le decían a ella porque es ELLA. Si supieran lo mal que me siento, a mí no me dirían que obviamente no lo necesitaba. Luego quise llorar, pero pues no podía. Saben que es lo peor: el salón lleno de espejos. Al final de la clase no pude quedarme a escuchar más sobre peso y comida y TODO.

Justo hoy no había comido pero mi mamá me cachó, digo muy casual, pero era el 2o día que no "comía" accidentalmente y saliendo me recibió con una ensalada. Me la fui comiendo en el coche llorando, pero claro que NUNCA notan nada, y no lo notó. Me siento tan pero tan gorda. Siento mis huesos debajo de toda la grasa y me quiero morir. Fué un mal momento, y más porque mis momentos de depresión son más intensos después de mis momentos de alegría. Y como esto días había estado bien, creo que todo me afectó más. Y arribe dije "comía" porque ayer mi comida del día fueron galletas con chocolate MUCHAS. y por eso a mi mamá no le había importado que fuera mi única comida. Me siento mal. Y sola en esto, pero no sé. Salí hace unos días con mi hermano y me dice: ve a esa tipa, que horror! [niña flaca de piernas hermosas]. Obvio le dí el avión. Y me empieza a decir que había una tipa super flaca que estaba en los huesos. Y yo medio la defendí y él empezó de obvio no, es anorexica y shalalala. Sólo pensaba: si supieras, si vieras mi compu, si.....

Me volví adicta a vblogs de youtube y casualmente encontré una tipa muy simpática que habla de cosas triviales, de niños, de la escuela pero tenía un video que al verlo obviamente, me hizo llorar. Bueno claro hoy fué un MAL día. Quise ser ella, sin que me importara el peso ni nada, es bonita porque se siente bien con ella misma, quisiera eso, pero mi camino ya es otro...

90-60-90....

La verdad no estoy para escribir :( pero les dejo esta canción que me la enseñó una amiga, espero se identifiquen:

90-60-90

Comprendo que le temas al espejo
Lo miro de reojo igual que vos
Que esto no es lo suficientemente firme y curvo
Y esto aún no está del todo plano

Comprendo que le temas al verano
Septiembre me preocupa como a vos
La histeria de llegar a enero
Para gustarle al mundo entero
Para gustarle al rubio escultural
¿A quién queremos engañar?

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, solo trasciende lo que sos
¿Quién es feliz?
Siempre tratando de gustar
La vida no me va a esperar
La vida no te va a esperar...

Entiendo que te indigne el nuevo aviso,
A mi me pone en llamas como a vos
Amo de lo agradeciendo su belleza a un yogur
Y a vos, que no te cierran tus medidas

Entiendo que te sientas aturdida
A veces me confundo como vos
El último bocado activa, la culpa que traes escondida
Y si ese chocolate te venció
Tal vez deba salir por donde entró...

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, solo trasciende lo que sos
¿Quién es felíz?
Siempre tratando de gustar
La vida no me va a esperar
La vida no te va a esperar...

Si al final, nadie le escapa al tiempo
Si al final, solo trasciende lo que sos
¿Quién es felíz?
Siempre tratando de gustar
La vida no te va a esperar
La vida no me va a esperar...

Entiendo que te sientas aturdida
A veces me confundo como vos...

Hacer tanto con tan pocas kcalorias

Hoy, vaya que no fué lo que llamaría "un buen día" o algo parecido. Como ya estoy de vacaciones pues es más fácil todo esto; digo tiro la comida, estoy casi sola, y solo hago ballet. Y nadie me tiene que aguantar mis malos momentos. Ayer había logrado comer sólo como 200 kcal pero en el ballet como me cansé. Me dolían mucho las piernas y por todo dormí como mil horas! Me desperté a las 12. Un dolor de cuerpo, colicos y comida en mi mente! Pero ni fuerzas para levantarme a la cocina. Lo malo esque siempre me dejan el desayuno servido= o consigo tirarlo o me lo como. Pero los martes es demasiado ejercicio y sabía que si ni levantarme podía, moriría en el ballet, así que me comí un plato de melón :(

Y de ahí fui a comprarme mi ensalada de atún, pero aahhhh mi fuckin ansiedad hizo que me comiera todo un paquete de galletas!!! Fue tanto que de verdad lo quería vomitar pero pues no me animé. Ah sii, tmb 2 yogurts #fail! Me fui al ballet ya con energías pero con unas ganas de vomitar! pero bno, estoy tomando unas pastillas que disque bajan de peso. Dato Cultural: Contienen carnitina y se toman antes del ejercicio para mayor efectividad o antes del desayuno. Ya tomé mi clase y el ensayo. 2.5 hrs pero todo el tiempo con ganas de vomitar.  Ahí me dieron muchas ganas de llorar! Estuve así [] de decirselo a mi mejor amiga pero ps no tenía caso, y en una de esas me sonrió y con la música me relajé y hasta se me olvidó. :S

Llegué a mi casa y esa fuckin ansiedad!! Ni siquiera tenía hambre!! Entré y pensé *si ya comí galletas puede ser mi día de descanso* y mi obsesión por el cereal es lo que más me cuesta controlar. Pero eso sí, en cuanto acabé supe que era demasiado. Abrí la regadera y saqué todo. Ya de paso me bañé para ninguna sospecha. Nunca había sido mía. En realidad sigo en conflicto, no creo que esté enferma. No es que me vea gorda ni nada, sé que lo estoy. Me siento mal por esas princess que se ven hermozas y su mente les juega sucio. También lo digo por mi amiga que está super bien pero ella no se da cuenta :( Ya casi viene su cumple y en cuanto eso pase, la van a internar. Ha de ser horrible. Pero el punto es que ni siquiera puedo ponerle un nombre a todo esto. Pero me preocupa vomitar. En 1 semana he vomitado 4 veces, tuve una úlcera y la última visita con el odioso dr, hizo que abandonara mis ensaladas que porque tenía miedo de la anorexia y shalalala. Por suerte mis papás ni notaron cuando se volvieron de nuevo mi alimento. Igualmente quiero seguir así sin que me pase algo así que podría revelar cosas. Me está gustando vomitar pero tendré que reconsiderar cuando lo puedo hacer. Odio sentirme así, de pronto quiero llorar, luego ya nada significa nada. Ahora mi relación con mi hermano se está arruinando y creo que tengo bastante culpa pero él también está cambiando. Está mal. Pero luego contaré bien qué con eso.

Por cierto, me encanta America's Next Top Model, so an inspiration! Y ¿casualidad o destino? Hoy las en el reto de photoshot, las gemelas posaron para los esteriotipos de las modelos. Y aquí están las fotos:

Michelle: Bulimia

Amanda: Anorexia

¿Sueño o realidad?

 AYER

Uff, ayer fué un muy buen día, o algo así. (Como mencioné sin explicar nada, yo hago ballet.) Creo que es por eso parte de donde nació mis ganas de cambiar y fuerza de voluntad. Sí, de hecho. Pero bueno, vamos a tener nuestro festival anual en mes y medio y no se porqué esta ve quise invitar a mis amigos. Que pena neta, bueno y por eso, llevamos entrenando mucho. Ayer tuve que ir 5 hrs. Por lo mismo tuve que desayunar melon y mango, aunque con todo y el calor me sentía super débil, pero ya para el final me llegaron las energías :D Pero en serio cada vez que me veo al espejo bailando, tengo mes y medio para bajar minimo 5 kg, porque mi familia y mis amigos me verán y ahora me veo horrible. Pero pues ya mi mamá me compró una ensalada pero no tenía NADA de hambre pero al final tuve que comer ya como a las 5. Ya después llegamos y mi mamá compró 2 cajas de Krispy cream!!!!! osea NUNCA había comprado y justo ahora va pero me aguanté y aunque son mis favoritas me negué. Los ví comer unas tortas y yo lechuga ¬¬ Es difícil pero ahora tengo más que una meta. 


EN LA NOCHE...Ayer fué la reunión de mis mejores amigos (son gemelos) por los que siempre me hacen comer, pero los amo. Llegué y me la pasé inceible pero pasó lo de siempre cacahuates, papas, e hicieron unas tortas! Comí, y estaba decidida a vomitar [aunque después de haberlo hecho 2 veces y pensar que tengo gastritis severa me había dicho que no lo haaría más de 1 vez a la semana y en caso necesario] y fui al baño pero casi no había tomado agua y no pude a parte que me daba cosa que alguien llegara, pasó la noche y casi no tomé pero qué mal me sentía. La culpa :( Llegué a mi casa y mínimo tendría que sacar lo que pudiera, tomé agua y le abrí a la regadera para que nadie escuchara y pues ya algo salió pero ahora si fué feo. 

ME DESPERTÉ y...Había pensado en un ayuno pero hoy no iba a salir y como ahora se mudó mi abuelito a nuestra casa por un tiempo entre todos iba a ser difícil ocultar todo así que ya desayne pero solo papaya con mango picado, y como ya saben que solo yo como ensalada fue lo mismo solo que pasé un pésimo día. Soñé que mi papá descubría en mi compu todas las entradas a los blogs proana = mi vida acabada. Fué horrible y lograba medio safarme pero no. Desperté pero era muy real, la verdad como que ya me dió cosa porque aparte se me olvida de pronto lo de las cortadas que para mí la verdad son super equis pero bueno habría un cambio total si aupieran. Hoy mi mamá compró helado pero otra vez yo NO, y mi papá molestando que por qué no comía tortillas y.....la verdad hoy me sentí tan Estresada¿? irritable ¿? Triste¿? no lo sé, no tenía ganas de fingir nada más que indiferencia. Y para seguirle mi papá *La última vez me fui al hospital por gastritis y mi dr insinuó que era anorexica y que tenía que dejar el ballet y que igual y estaba deprimida y que mis papás me checaran. Yo lo odié pero obvio les dije a mis papás que no, y me creyeron* justo hoy dice: pareces deprimida, le voy a decir al dr para sacarte del ballet jajajaja <----disque chistoso. Y ps creo que todo mi humor es porque hoy me bajó, pero la vdd no me gusta estar así. Hablando con mi bff, que neta queremos bajar de peso, claro que ella Nada que ver con ana ni nada, estamos planeando hacer dieta juntas para que sea fácil, muy casual, y justo me dice: pues yo que tú, me atascaba ahorita con las krispy cream, equis ya en una semana nos ponemos a dieta y obvio no importa. Por supuesto que no, pero es bonito al menos poder bromear sobre eso, la amo pero me choca platikr con ella cuando sé que no estoy de humor y no me gustaa que ella lo note. Pues a ver que pasa, mañana no desayunaré e iré al inglés. Sé que mi comida (ensaladas) no las puedo eliminar y menos con todo el entrenamiento pero desayuno y cena lo intentaré. Ese es mi sueño, solo espero que se haga realidad. Love you <3

Aquí va lo que es mi diario personal. Estos días no he estado bien. Una amiga a la que quiero mucho es ana y mia y está grave, tiene 13 años y siempre trato de haerla entender, claro que es difícil cuando la mayoría de sus pensamientos son iguales a los míos. Pero estaría mal si ella lo supiera. Ella no necesita más problemas, pero el viernes me contó de sus cortadas, y que su mamá la cachó. No entendía porqué hacía esto, y le dije que neta pensara las cosas y demás. Me afecta ella, saber que mientras está ahí está mal, pero yo no puedo permitir quedarme de las manos cruzadas sientiendome una basura. Creo que todo empezó desde mi viernes 13. Me sentí muy mal, ni siquiera pude aguantar las lágrimas en el coche. No puedo creerlo que mis papás no se dieron cuenta, pero me ahorraron muchas "explicaciones". Claro que no existían, solo quería llorar y llorar, que hubiera estado peor decir que no había razón pero equis. Y por una o por otra seguía retrasando mi dieta. El domingo mi mamá me hizo acompañarla a comprar un pastel para su escuela y ahí no pude vencer la tentación con mi *mañana ya me pongo a dieta* y ps un helado de chocolate con queso.....y de paso se me anotojó un pastelito personal de queso con zarzamora que se suponía era "libre de azúcar". Cuando me lo dieron en la cajita tenía una super etiqueta de LIBRE DE AZÚCAR, y me acordé mucho del libro de "Bajo en Calorías". Ahí me empecé a sntir mal. Le dí unas mordidas y se lo regalé a mi mamá. Me sentí una vaca. Pero traté de no pensar en eso. Mis papás de nuevo pelearon y me decepcionaron mucho. Mi papá estaba siendo TAN grosero que neta sentía una rabia que de verdad no supieron todo el daño que me hacían. Me acordé de mi amiga y sin siquiera pensar ni lo que hacía, con muchas ganas de llorar empecé a tallarme en la muñeca con la uña para ver que pasaba, me empezó a arder pero tenía que seguir, mis ganas de llorar se estaban llendo y me logré abrir la carnita. Me gustó. Era algo que me hacía sentir no sé, especial y aparte m gustaba como se veía. Fuimos a comer con mi hermano y mi cuñada....cochinita pibil. Me dió curiosidad y me corté de nuevo, sólo que se veía raro. Me dió cosa que me peguntaran y justo me puse la etiqueta de LIBRE DE AZÚCAR en las cortadas. Eran pequeñas pero se notaban. Llegó la noche y no podía creerlo. Algo que nunca entendí y de pronto, me gustó. Pero me hizo sentir mal, mal como persona. Equis. Llegó martes. Desayuné solo fruta y comí ensalada y sentí que faltaba otra raya en mis marcas de mi mano, claro que las tuve que cubrir y me fui al ballet. (Debo hacer énfasis que soy la más gorda de todas. Casi todas son un palo. Dos anas.) Y para acabarla la niña más flaca empieza hablar con mi amiga de que no e siente bn con ella, que se ve gorda y que ha dejado de comer un poco!! Mi otra amiga diciendole que no se metiera en eso, que ella empezó vomitando sin más un día normal. No lloré porque neta no podía. Ella pensando en eso???? Parecía que de todas yo era la única que se le había olvidado lo necesario para ser una princesa y obvio era la que más lo necesito!!!! Viendo al espejo me daba asco! Sentía el ardo en mi muñeca, eso era una señal. No más mañanas. La prox. vez que le dijera a alguien mi problema, me respondería: Pero si tu estás muy flaca!! Pero eso no es gratis. Se me acabó el mundo. Sé que tengo problemas pero ser gorda es algo que tengo que eliminar. Llegué ayer y no cené. Me levanté sin hambre, o con hambre pero NO! Empaqué mi desayuno porque hoy vería a mis mejores amigos. Cumplieron años y son gemelos y eso implicaría COMER asquerosamente, pero lo valen. Igual salí sin desayunar a unas clases de inglés que estoy tomando y de ahí a verlos. Me cubrí mis marcas y estar con ellos me cambia. Fuimos a comer pizza de pasta delgada. Comí 3 rebanadas :$. Les dí mi regalo en mi casa y se fueron. 2 minutos dsps mi mamá me dijo que llegaba en 15. Era casa sola, y mis sentimientos volvian. No lo pensé creo que ni 1 seg. Tenía como 10 min. Me amarré el cabello, llegué al baño y me metí los dedos. Siempre lo hacía pero me acobardaba aparte de que lo pensaba mucho, Pero esta vez no fue asi. Empecé a vomitar, sin ni siquiera llorar, Vi lo que había comido. Me sentí mejor pero no orgullosa obvio por la pizza. iuuug. Ni siquiera lo podía creer. Hace 1 semana ni loca hubeira pensado en todo esto. Me veo diferente y ya estoy planendo todo. "Ana" o no y "Mia" o no, no me importa de que bajo porque bajo. Sea dejando de comer o vomitando. La verdad no creo que esté enferma. Ya veremos.

No puedo esperar más!

Hola, he regresado y ésta vez no me quiero ir. Últimamente las cosas son muy diferentes. Siento ese "no se qué" y ya no puedo seguir así. No he dicho mi hitoria pero eso lo dejo para después. Lo único que sé ahora es que estoy más GORDA que nunca. Ahora estoy en ese punto de ana/atracón/ana/atracón y es muy frustante como podía controlar todo y de pronto..puff...ni me dí cuenta. Ya no siente más ese control pero a partir de mañana empiezo de nuevo con DIETA! Creo que volveré a dar paso a paso para cada vez poderme controlarme mejor. Hoy fué lo último y comí por mi mamá...y llegaron esas ganas de mi chocolate favorito INTENSAMENTE que tuve que pedir a mi mamá que me los comprara. Hasta mi abuelito dijo algo que NO esperaba: "Que raro, si tú no comes eso porque dices que engorda" y automáticamente respondí: "Pero no resisto a ellos". Después de comermelos como vaca! Quise vomitar. Más que nunca, pero nunca lo hice realmente....mi hermano estaba en mi casa y hubiera escuchado....Recordé este blog que nunca usé.  Se me llenaron los ojos de lágrimas y me ví al espejo, esto NO PUEDE SEGUIR. He decidido a partir de mañana, mi vida cambiará de nuevo. No puedo seguir intoxicando mi cuerpo así. No se qué esperar de todo. Obviamente tengo miedo, pero solo quiero un poco de apoyo. Saludos.